Автор: Админ

Всем привет.
Меня зовут Ирина, я алкоголичка. Мне 40 лет. Это не много и не мало, но половину своей жизни я помню смутно, как сквозь пьяную пелену, а некоторые периоды жизни не помню совсем. Я пропила много лет своей жизни вместо того, чтобы просто жить. Это время невозможно вернуть!
Родом я из обычной семьи. Росла не избалованным ребёнком. Алкоголь впервые попробовала в 16 лет. Только сейчас, будучи трезвой чуть больше двух лет и работая по Двенадцати Шагам Анонимных Алкоголиков, я могу говорить о прогрессировании моего алкоголизма. Раньше же я даже не задумывалась об этом и считала, что пить – это нормально, я думала, что пьют все. Я не отслеживала такие факты в употреблении, что количество выпитого увеличивается с каждым разом, что время похмельного состояния увеличивается, а состояние с похмелья ухудшается с каждым разом, что трезвые промежутки сокращаются, а сроки запоев растут.
Я, конечно, пыталась контролировать количество выпитого алкоголя, пыталась экспериментировать с заменой одного вида алкоголя на другой, но скоро поняла, что все эти эксперименты приводят к одному результату – к очередному запою. Я пыталась выпивать понемногу, но это создавало временную иллюзию контроля и тоже приводило к запою. Предпринимая всяческие попытки обхитрить болезнь, я подсознательно пыталась исправить влияние алкоголя на мой организм. Считала, что со мной в целом все нормально, но мне нужно «просто научиться пить». Я пробовала применить разные способы, чтобы «просто научиться пить». Например, я принимала решение не мешать разные алкогольные напитки, закусывать, чтобы не опьянеть сильно, переходить на употребление слабого алкоголя, выпивать определённое-небольшое количество алкоголя…
Ха-ха-ха!!! Все попытки оказывались тщетными. Я напивалась до провалов в памяти. Утро следующего дня каждый раз бывало с тазиком и тяжёлой головой, которую невозможно поднять!
Я пыталась не пить совсем на силе воли. В конце концов, моё душевное состояние стало настолько невыносимым, что я снова напилась. Пока я наблюдалась у нарколога, два месяца не пила. Под наблюдение нарколога меня направили органы опеки. Дома двое детей, и им нужно материнское внимание, забота, любовь. Моё пьянство не позволяло мне быть хорошей матерью для моих детей.
С работой тоже были проблемы. Сотни предупреждений… Со всех сторон на меня сыпались претензии в том, что я в нетрезвом состоянии. А я всё никак не могу понять, что же они все ко мне пристали, что ж так докопались до меня?! Неужели у всех не так же в семьях?! Все ведь выпивают! Почему именно до меня есть дело?! Больше некому что ли предъявлять претензии?!
Так я допилась до белой горячки. Двое суток я жила в глючной реальности, и поняла я это не сразу. Поняв, что у меня галлюциноз, сама себе вызвала скорую помощь. Так я попала в наркологическое отделение Костромской областной психиатрической больницы. Там мне врач озвучил мой диагноз: алкоголизм 2 стадии. Также лечащий врач сообщил мне о том, что алкоголизм – это неизлечимая болезнь со смертельным исходом. Для того, чтобы жить мне необходимо не употреблять алкоголь совсем.
После выписки снова два месяца наблюдалась у нарколога в дневном стационаре. Там доктор повторил прогноз, который мне был предсказан во время лечения в наркологическом отделении. Мне было предложено навсегда отказаться от употребления спиртного. Я настроилась решительно не пить и два месяца старательно ходила и наблюдалась у нарколога. По окончании очередного курса наблюдения залетела в недельный запой. Не понимаю, как всё это произошло со мной снова?! Я была озадачена. Я честно очень хотела не пить совсем, навсегда покончить с выпивкой, начать новую жизнь. Но как? Как же мне быть? Я не понимала, что мне нужно сделать. Так по кругу и бегать?
Выхода я не видела. Ответа на вопрос — «как не пить совсем?» я не получала. Все будто сговорились. Мне отвечали: «Не пей совсем». Как не пить совсем? Я так не умею! Я не могу! У меня не получается!
В очередном запое, открыв глаза, я увидела сотрудников опеки уже собирающих моих детей. Опять этот замкнутый круг!!! Документы готовы и отправлены на лишение меня родительских прав. Что мне делать? Как быть? Я люблю своих детей и не хочу, чтобы их у меня отбирали.
Раньше мне предлагали лечение, и после лечения детей возвращали. А сейчас больше не предлагают лечение, а лишают родительских прав. Я не умею пить умеренно! Я столько времени пыталась научиться пить! И не пить совсем у меня не получается!
Предложили закодироваться, и я засобиралась на кодировку. Но решила посоветоваться и с вопросом пришла к начальнику Комиссии по делам несовершеннолетних. «Светлана Юрьевна! Я хочу закодироваться. Мне дороги мои дети. И сама я не могу так жить больше. Я хочу перестать пить, но не знаю, как? Я пришла к Вам за советом». Светлана Юрьевна ответила, глядя мне прямо в глаза: «Ир, Анонимные Алкоголики помогут тебе в решении твоей проблемы. Иди к ним». Я была удивлена. Как так? Но всё же последовала её совету и пришла на собрание группы Анонимных Алкоголиков.
Придя в АА и слушая на собраниях высказывания, я долго сопротивлялась. Я отказывалась поверить, что я такой же алкоголик, как и они. У меня не было, как я считала, таких проблем из-за алкоголя, какие были у них. И я не докатилась до такой жизни, до какой они докатились. Какой же я алкоголик?
Наверное, у каждого из нас, алкоголиков, есть сомнения по поводу диагноза, поставленного нам врачами. Через 4 месяца я сорвалась. Это, естественно, повлияло на решение суда, и меня лишили родительских прав на моих детей. Но Бог любит меня. Он дал мне силы вернуться на группу и начать действовать по Программе Двенадцати Шагов Анонимных Алкоголиков. Я начала трезветь заново после срыва с 19 апреля 2022г. Мой срыв послужил мне хорошим уроком. Он развеял все мои сомнения и предрассудки по поводу моего алкоголизма, и я признала себя хроническим безнадёжным алкоголиком. Я не могла, да и не хотела уже ни с кем и ни с чем бороться и приняла себя такой, какая я есть и смирилась со своим бессилием перед алкоголем. Переступив через свои страхи, я приняла тот факт, что я не управляю своей жизнью.
Боже, как же это не просто и Просто! Просто поверить в то, во что никогда не верила! Мы говорили об этом часами со спонсором. Смеялись, плакали, молились.
Мы не замечаем, как нам помогают, подают знаки. Мы не видим ничего в пьяном угаре и в суматохе короткой трезвости, которую мы пытаемся обеспечить себе, полагаясь только на свои слабые силы. Мне не описать всех изменений, всех чудес, которые произошли со мной с тех пор, но я ощущала, что со мной происходило нечто, чего не было раньше, до АА.
Это невидимая, но реально ощутимая поддержка Бога. Это моральная и физическая поддержка со стороны спонсора и моей домашней группы АА. Я ощутила Божью любовь ко мне и мою ответную любовь к Богу и всем тем людям, которые меня поддержали, помогли прийти к решению и указали правильное направление моего дальнейшего жизненного пути.
Боже, как я вас всех люблю и безумно вам благодарна!!! За ваш опыт!!! За вашу силу!!! За то, что вы есть!!!
Апелляционный суд по лишению родительских прав пересмотрел своё прежнее решение в мою пользу. Мне вернули детей.
Несмотря на то, что пришлось пережить лишение родительских прав, я благодарна органам опеки. До сих пор поддерживаю с ними связь. Если бы не они, я не знаю, где бы сейчас я находилась. Моя новая жизнь началась с того момента, когда они начали действовать строго в отношении меня. Их действия были правильными. Они же мне и протянули мне руку помощи, подтолкнули меня в правильном направлении.
Я билась головой об стену, думая, что выхода нет. Выход есть всегда! Нужно просто поверить!
Анонимные Алкоголики подарили мне новую, счастливую жизнь без алкоголя. В АА я обрела веру в себя. Но, самое важное – это то, что в АА я обрела веру в Бога и в то, что только Он может сделать для меня то, что я не в силах сделать для себя. Для этого мне необходимо просто выполнять то, что написано в книге «Анонимные Алкоголики» – Двенадцать Шагов. Это и есть Путь Счастья.
Ирина Ч., г. Кострома, группа АА Домашний Очаг.

Здравствуйте! Меня зовут Наташа. Я алкоголичка. Мне 49 лет, и более 30 лет своей жизни я пила.

Родилась я в простой рабочей семье. Семья наша была многодетная,  и я была последним поздним ребёнком. Моя мама не пила, а вот отец был алкоголиком. Из детства мне вспоминается, как наша большая семья собиралась за столом. Выпивали, веселились, пели песни, но часто веселье заканчивалось скандалами и мордобоем.

Когда мне исполнилось 9 лет, отец  умер от алкоголизма. Очень скоро в моей жизни появился отчим, тоже пьющий, вдобавок ещё и эгоистичный. Ко мне он относился плохо, я была обузой для него и чувствовала себя одинокой и никому ненужной. Жила дома, как в гостях. От одиночества стала часто уходить по подружкам и родственникам. Скиталась, где приютят, и пропускала школу. В 15 лет на свадьбе сводного брата впервые попробовала алкоголь. Напилась до отключки. Наутро мне было плохо, было стыдно, ведь я опозорилась перед всей роднёй. Тогда я решила, что пить больше не буду.

Школу я закончила и поступила в техникум. Учиться мне нравилось, нравилась и профессия. В процессе обучения специальности продолжилось и моё знакомство с алкоголем. Студенческие пирушки проходили на постоянной основе. Было весело, и я раскрепощалась. Но каждый раз я напивалась до отключки и попадала в разные неприятные ситуации. Друзья меня ругали, а я наивно думала, что мне просто не везёт.

Из техникума меня выгнали за частые прогулы и плохую успеваемость. Родные и знакомые говорили, что я не умею пить. Я злилась и обижалась на них за это. Я думала, что я ещё молодая и неопытная, но придёт время – я остепенюсь, повзрослею и буду пить, как все. Это была иллюзия. Мысли о выпивке были навязчивые, я постоянно думала о том, как бы неплохо было выпить. Меня, как магнитом, тянуло в места и компании, где был алкоголь. Я хотела просто выпить, но после первой рюмки мне хотелось выпить вторую, за второй третью и, чем больше я пила, тем сильнее хотелось выпить ещё. Так я снова и снова напивалась до отключки. Я не знала тогда, что это – алкогольная тяга.

Начались запои. С одной стороны я понимала, что запой – это ненормально, но наивно надеялась, что это пройдёт когда-нибудь, и всё придёт в норму. После запоя я старалась оставаться трезвой как можно дольше. Потом позволяла себе выпить рюмочку и напивалась, не понимая, как так произошло. Родители выгнали меня из дома.

Я уехала к сестре, подальше от родителей и так называемых друзей по пьянке. Вышла замуж, родились дети. Ответственность перед семьёй притормозила моё пьянство. Я выпивала, но изо всех сил старалась контролировать себя. Мне трудно это давалось, я еле сдерживалась, чтоб не напиться. Но алкоголизм взял верх надо мной. Мои запои стали длительными, а промежутки трезвости короткими. Но я старалась держаться, как могла. Решилась на кодирование, но продержалась недолго. После очередного запоя стала ходить в храм, там молила Бога о том, чтоб помог мне научиться пить, как все. Какое-то время воздерживалась от алкоголя, но потом решила пить только пиво и ушла в очередной запой.

Моей семьёй заинтересовалась социальная служба, и меня отправили на лечение в наркологию. Там, в больнице, я и узнала, что алкоголизм – это страшная болезнь, о том, что она неизлечима. У меня были все симптомы алкоголизма, я поняла, что очень больна! Но я боялась расстаться с алкоголем и бросать пить навсегда я не хотела. Я всё ещё верила в то, что можно найти безопасный способ употреблять алкоголь, без последствий. В наркологии я узнала о сообществе «Анонимные Алкоголики», даже побывала на нескольких собраниях  группы «Домашний Очаг» в городе Костроме. Но программа АА показалась мне непонятной. Я подумала, что справлюсь собственными силами, понадеялась на себя.

После выписки из наркологии я не пила 2,5 года. Жизнь, вроде бы, налаживалась, но моё душевное состояние ухудшалось с каждым днём. Я стала беспокойна, раздражалась по каждому, казалось, пустяку, всё меня не устраивало. А злоба на всё и на всех раздувалась во мне, как мыльный пузырь, готовый вот-вот лопнуть. Я постоянно находилась в какой-то беде, и в этих бедах я обвиняла всех, кроме самой себя.

Я напилась. Болезнь победила, мои надежды на собственные силы не оправдались. Я пила так остервенело, как не пила никогда. Все мои знания об алкоголизме, предупреждения врачей о том, что эта болезнь смертельная, куда-то исчезли из моей памяти, будто и не было их. Но, что было очень странным, алкоголь не приносил мне того эффекта, который я испытывала раньше, выпив несколько рюмок – лёгкости не было. Алкоголь больше не лечил меня, я не получала утешения,  он мучил. Мне невыносимо было быть трезвой, а пьяной было ещё хуже, намного хуже!

Меня выгнали с работы, с руководящей должности. Я устроилась простым работником в организацию. Мне было невыносимо стыдно перед людьми, меня ведь все знали. Но вскоре я увидела выгоду в том, что я могу пить безнаказанно потому, что нахожусь вдали от глаз начальства. Весь мой заработок уходил на алкоголь. С родными отношения испортились из-за моего пьянства, семья была практически разрушена. Алкоголь поглотил меня, я не могла прожить без него ни дня, даже ни часа!

Я пила одна, вела беседы сама с собой, жалея себя и проклиная весь мир. Я окончательно замкнулась в себе, не желая никого видеть и слышать. Тех, кто как-то проявлял желание мне помочь, я отвергала. Я была одинока. Люди и мир были мне враждебны. Силы меня покидали. Я понимала, что с каждым днём я деградирую, что моё здоровье уходит. Понимала, что скоро умру, как мой несчастный отец. В слезах я взмолилась к Богу о помощи. Иллюзии о том, что я справлюсь сама, канули. Пришла мысль снова обратиться к наркологу.

Утром я поплелась на приём, меня снова положили в наркологию. При больнице проводили собрания Анонимных Алкоголиков. В этот раз я восприняла всё по-другому. Я видела перед собой красивых, трезвых, уверенных в себе людей, которые называли себя алкоголиками. Они рассказывали свои истории, в которых я увидела себя, будто они говорили обо мне. Было ощущение, что на меня вылили ведро холодной воды. Всей душой я почувствовала, что то, что предлагают эти люди – выход из тупика.

Я стала ходить на группу, нашла спонсора, выполняла задания по программе 12-ти Шагов Анонимных Алкоголиков. Со временем я обнаружила, что навязчивого желания выпить у меня нет.  Обнаружила, что злоба не душит меня, а жалость к себе не связывает больше по рукам и ногам. Когда они вдруг приходят, я не тешу себя иллюзией о том, что это пройдёт само по себе – я обращаюсь к Богу с молитвой, чтоб Он избавил меня от этого и направил мои мысли и действия в верное русло, на помощь тем, кому я могу помочь в этот момент. Моя жизнь на группе АА и в Сообществе – это жизнь в миниатюре. Здесь я учусь жить и взаимодействовать с людьми, решать сложные жизненные задачи и весело проводить праздники без алкоголя.  То, чему я учусь на группе, стараюсь применять в семье и во всех делах.

Я благодарна Богу за то, что привёл меня на группу «Домашний Очаг» и тем самым помог мне избежать смерти от алкоголизма.

Наташа С. (г. Кострома), трезвая с 23 октября 2019 года. Спасибо.

Меня зовут Наталья, я алкоголичка.

Мне 49 лет. Получила образование по профессии товаровед, но ввиду сложившейся ситуации, 13 лет работала слесарем-обходчицей в газовом хозяйстве. В дальнейшем жизненная тропинка вывела меня к профессии пекаря и повара, сейчас работаю бригадиром в пекарне. Работа нравится.

Есть семья, я замужем, двое детей, уже есть внук.

Родилась я в пьющей семье. Мать говорила, что отец сильно пил, но мне больше помнится пьющая мать. Помню её лицо, всегда искажённое пьяной гримасой, с которого не сходили синяки. Помню её ругань и обвинения, постоянно летящие в мой адрес.

Об отце же, наоборот, воспоминания тёплые. Отец любил меня, я ощущала это. Он часто брал меня с собой, катал на машине. Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Мать негативно отзывалась об отце, рассказывала, что папа бил моего брата, хотя я этого никогда не видела. Позже брат оказался в  колонии, а затем в тюрьме. Мать брала меня на свидания с ним в эти места.

Чаще всего мать была пьяна, её  ухажёры в доме сменяли один другого. Так шла жизнь. Вскоре брат освободился, а у матери появился сожитель. Я ненавидела выходные и праздники, эти дни были самыми ужасными для меня – это драки между матерью, братом и её сожителем. Больно вспоминать об этом. Я поклялась себе, что пить и курить никогда не буду, видела, что к добру это не приведёт.

После школы я поступила в техникум. Училась, занималась спортом, стала капитаном волейбольной команды. В техникуме я впервые попробовала алкоголь. Моё распитие закончилось позором. Преподаватели узнали, директор вызвал меня на ковёр. Меня стыдили: «Капитан – лицо волейбольной команды, как не стыдно в таком виде!?» Я пообещала, что впредь такого не повторится.

Домой я приходила только ночевать, очень не хотелось туда возвращаться, атмосфера для меня была тяжёлая. Мне было жаль себя, так жить не хотелось. Была попытка суицида – резала вены. Мой ангел-хранитель послал на моё спасение подругу. Ангел всегда посылает мне добрых людей, которые протягивают руку помощи в нужный момент. Спасибо ему. С подругой до сих пор поддерживаем связь, хотя и живём в разных городах.

Всё чаще и чаще, приходя домой, появлялось желание напиться самой. Напиться, чтоб не видеть этого кошмара. Я потихоньку стала таскать у матери брагу и попивать.

Нечаянно пришла в мою жизнь любовь, появился юноша – мой будущий муж. Из материнского дома я ушла, вышла замуж, у нас родился сын. Думала – вот оно, наконец, счастье!

Но беда пришла снова в мою жизнь, тяжкие испытания. Умер муж, сыну двух лет ещё не было. Огромное желание было закрыться, напиться, не видеть никого. Спас сын. Такой кроха, кому, кроме меня он нужен? Я понимала, что это не выход.  Остались мы с сыном в своей квартире одни. После работы я выпивала понемногу, чтобы облегчить боль. Но болезнь своё брала, прогрессировала – вставать на работу по утрам становилось с каждым днём всё труднее. Старалась держать себя в руках, как-то карабкалась, не понимая, что это запой.

Каким-то образом я снова вышла замуж, родила дочку. Муж оказался тираном – тычки, пинки, оскорбления меня и сына. Как я могла допустить такое отношение? Почему терплю всё это? И я сломалась, моя воля была окончательно сломлена. И я пила. По 2-3 дня пила сильно, потом старалась выйти, меняя крепкий алкоголь на слабоалкогольные напитки. Получалось с трудом, потом не стало получаться.

Дочь была мала, я решила закодироваться. Через неделю после кодировки у меня случился нервный стресс, я пошла к доктору и попросила снять кодировку.  Я думала, что, так как дочь маленькая, я не буду пить сильно.

Но, конечно же я напилась! Я запила, впервые в жизни потеряла работу. Искала виноватых. Конечно, можно искать виновных, только толку от этого мало, это не решает проблему. В моём алкоголизме не виновен никто. Я сама – причина всех своих бед. Сегодня понимаю это.

Мать стала инвалидом, они с братом продали свою квартиру. Пришлось взять мать к себе. Череда моих запоев, смена рабочих мест из-за моего пьянства стали продолжением моей жизни. Я думала, что так я отомщу матери, пусть смотрит, как я пью, пусть терпит теперь моё пьянство так же, как я терпела её.

Мои дети выросли, а я дошла до такого состояния, что жить стало невыносимо. Я приняла твёрдое решение больше не пить, решила закодироваться. Закодировалась на год, продержалась. Кодировка закончилась. Я не пила ещё 8 лет.

Жизнь шла, родился внук. И снова в мою жизнь пришла первая рюмка. Я была слишком самонадеянна, разрешила себе выпить. Выпив, я ощутила прилив радости, я думала, что теперь смогу выпивать, как все нормальные люди, без жутких последствий. Да нет, не тут-то было! Эта рюмка привела меня к 2-х недельному запою. Запои стали частыми, длились по 2-3 недели, отходила очень тяжело. По ночам ухитрялась ходить за выпивкой, обманывая мужа. Муж закрывал меня дома на 9 этаже, но я просила людей принести мне опохмел, и мне приносили, через балкон  передавали алкоголь.

20 апреля 2020 года я с трудом оправилась от своего последнего запоя. Думала, что умру. Тогда я поняла, что следующего запоя точно не переживу, просто умру и всё.

После разговора с сыном я записалась на приём к психологу. 24 апреля она меня приняла, внимательно выслушала и сказала, что мне нужно на группу Анонимных Алкоголиков, там я найду решение своей проблемы, дала мне визитку с номером телефона.

Я позвонила по номеру, который был на визитке. Собрания группы проходили только в скайпе, потому что были введены ограничения на проведение массовых мероприятий из-за эпидемиологической ситуации в стране, и  Костромы тоже коснулась пандемия коронавирусной инфекции.

Так вечером я была на скайп собрании группы АА Домашний очаг. Мне понравилась атмосфере собрания, меня приняли, выслушали, ободрили. Порекомендовали ходить на собрания, найти спонсора и работать по Шагам.

Когда стало возможным, я пришла на живое собрание группы, стала узнавать людей, с которыми общалась в скайпе. Пришла и на рабочее собрание, взяла служение. Стараюсь участвовать в жизни группы, вместе делать общее дело.

Через некоторое время нашла спонсора, позвонила по телефону, и мы договорились о встрече. По книге «Анонимные Алкоголики» вместе прошли по Шагам.

Прошёл год. Я написала психологу, что очень ей благодарна за правильное направление. Чувствую, что я на верном пути. В АА я обрела семью по духу, пришло понимание себя, ощущаю внутри гармонию. Через АА Бог сделал для меня то, что я сама не смогла для себя сделать.

Я чувствую себя счастливой женщиной, радуюсь тому, что Бог даёт мне сегодня. Жизнь продолжается. И Программа АА тоже. Впереди – работа по Традициям.

Спасибо Богу за всё.

Наталья И. Трезвая с 20 апреля 2020 года.

Привет!

Меня зовут Александра. Мне 19 лет. К Анонимным Алкоголикам я пришла за помощью.

Я встретила парня. Мы встречались. Через некоторое время он признался мне в том, что он алкоголик. Выздоравливающий алкоголик. Он сказал, что он не пьёт, что у него есть группа «Домашний Очаг», спонсор, служение. Он сказал, что АА – важная часть его жизни.

До знакомства с моим молодым человеком я выпивала, гуляла с друзьями, которые употребляли алкоголь и не только алкоголь. И я считала, что это нормально. Мои родители тоже пьют, и их модель поведения передалась мне. Пьянство родителей сопровождается постоянными конфликтами. Я старалась убежать, чтоб не видеть и не слышать ссор родителей.

  У нас с парнем тоже начались конфликты. От конфликтов я сбегала, сбегала от него и возникших проблем.  Шла либо пить, либо в компании, где меня понимали. В конце концов наши отношения зашли в тупик. Мне не хотелось, чтоб наши отношения закончились, хотела быть и дальше с ним. Он рассказал мне об АА, о группе, о Программе, о Боге, как он Его понимает. И предложил мне: «Ходи в АА со мной, найди спонсора, иди по Шагам или нам не по пути». Я много возмущалась, что я не такая, не алкоголичка! Но отношения мне не хотелось терять. И у меня не было никаких весомых аргументов. Я задала себе вопрос: «Почему бы мне не попробовать?» Сначала я начала ходить на собрания вместе с ним, но занятия со спонсором и поиск его я откладывала, думала своими силами смогу справиться. Но не смогла. Мне казалось, что если люди будут поступать так, как я им советую, то всем будет хорошо, и все, включая меня будут счастливы. В итоге, когда произошёл очередной конфликт, ко мне пришло понимание, что я бессильна, я не могу управлять действиями других людей, не могу отвечать за их желания и возможности, я не могу запретить им делать или не делать, пить или не пить. Я – не Бог. Мне показалось, что в этот самый момент, когда я признала своё бессилие и от всей души попросила Бога помочь мне, я почувствовала, что Бога рядом со мной, ощутила Его теплоту и заботу. В тот же день я нашла спонсора на группе Домашний Очаг. Она провела меня по программе 12-ти Шагов Большой Книги «Анонимные Алкоголики». Мне стало понятна природа алкоголизма, мы разобрали все симптомы этой болезни. Стало понятно, что с употреблением алкоголя у меня нет проблемы, потому что у меня нет феномена тяги. Я легко от него отказалась. Моя проблема в мышлении, в том, что я зависима от людей, к которым я привязываюсь. Я учила своих друзей, как надо жить, молодого человека, контролировала и хотела, чтобы было, как я хочу, но, когда мои ожидания не сбывались, я обижалась, закрывалась в себе, была несчастна. Я думала, что уйду от пьянства родителей и буду счастлива со своим парнем. Но я нашла нечто большее. Программа АА привела меня к Богу.  Благодаря Богу и программе АА я избавляюсь от этой модели поведения, Бог меняет моё мышление. Сейчас у меня второй спонсор. Она ведёт меня по Шагам уже Ал-Анон, и жизнь меняется в лучшую сторону на глазах. Я не управляю своей жизнью.

Конечно, мое поведение дает о себе знать до сих пор, но я стараюсь в такие моменты использовать инструменты, которые мне дала Программа.

Я благодарна Богу, что он привел меня в эту Программу и что у меня началась новая, яркая, счастливая жизнь. Мы с моим парнем теперь смотрим в одну сторону и двигаемся в одном направлении, благодаря Богу и АА.

Бог любит всех нас и хочет, чтобы мы были счастливы, какими бы мы ни были и дает понять нам это. Живи и давай жить другим! Наши отношения – не моя заслуга. Моё счастье не зависит от других людей.

Александра.

г. Кострома

Здравствуйте.

Меня зовут Женя – я алкоголик.

   Алкоголь прочно вошёл в мою жизнь, когда я поступил в техникум. Знакомство и первые пробы были раньше. В пионерском лагере я пробовал пить одеколон из колпачка. Было очень плохо, тошнота и блевота, в глазах туман. Сверстники долго, как могли, под напором воды приводили меня в чувство. Потом я долго спал. Мне хотелось понравиться девушке, но путь был неправильным. Вкус одеколона до сих пор всплывает у меня. Уже в сильном употреблении одеколоном я никогда не похмелялся. Дальше была школа, выпускной, первый глоток аперитива, второй, третий. Вот оно ощущение дикой свободы! Ничего не страшно, всё нипочём – танцы гулянки до утра…

   Проснувшись, день был опять серым и невзрачным, люди нервными и злыми. Ощущение свободы ушло. Снова страхи, проблемы, рутина. Мне хотелось вернуть вчерашнее состояние, ощущение лёгкости и комфорта, поэтому в компаниях где была бутылка – был Я.

   Меня не пугало, что на фоне пития меня 2 раза исключали из техникума, но каким-то чудом не исключили. Вызывали родителей на «ковёр» мама краснела за меня. Приводы в милиции постановка на учёт. Все посиделки, праздники, танцы – везде был алкоголь. Не было меры и культуры пития. Останавливало только отсутствие алкоголя как такового. В большинстве случаев я всегда напивался и домой меня приносили друзья.

   Рано началось похмелье – сушняк, головные боли, трясущиеся руки. Лекарство было найдено быстро – это алкоголь. Я понял – чтобы не страдать надо пить прямо с утра. Техникум я всё же закончил. Дальше был осенний призыв и армия. Армейский режим не позволял пить, как бы этого не хотелось. Но всё же я пил, как только представлялась возможность. Фляги из-под воды мы использовали как ёмкость для браги. Нагуливалась она быстро, поэтому уже через несколько дней можно было пить. Приехав в отпуск на побывку я пил 45 дней. Дорвавшись до алкоголя я не пил только во сне.

   Отслужив полный срок я вернулся домой и сразу – бухать. Первый запой на 1,5 месяца. Были драки, ругани, проблемы с законом, разбил машину друга, но бухать я не прекращал. Стало приходить маломальское ощущение что надо пить поменьше, поэтому я устроился на работу – грузчиком на склад. На работе пил меньше, чем раньше, поэтому через пол года я уволился. Устроился электромонтажником – где можно было пить больше и чаще. В это время я женился. Алкоголь разрушал нашу семью, поэтому я решил закодироваться на 5 лет. Через год я начал пить снова, быстро войдя в своё «нормальное состояние». За год как-бы трезвости было всего два счастливых дня: день рождения старшей дочери и свадьба сестры. В эти дни у меня была действительно радость. Остальные дни были серыми, нервными, привычные дни сурка.

   Моя трезвость мне не нравилась. Быстро войдя в алкогольный режим я увидел что запои стали длиннее, а выходы тяжелее. Работу после запоя искать было трудно, поэтому я старался планировать запои чтобы сохранить работу. Иллюзия того, что я под контролем держу свою жизнь сильно завладела моей головой. Я продолжал бухать. Самостоятельно выйти из запоя было невыносимо и невозможно. Я не мог выходить на работу. О какой работе идёт речь, если мне до магазина было трудно добраться, перейти дорогу – невыполнимая задача. Я нашёл новое оружие – это врачи и капельница.

   Несколько лет это работало бесподобно. Работу только приходилось частенько менять, но для меня это были – издержки производства. Я превратил жизнь своей семьи в кошмар, который только увеличивался. Пытался убежать далеко-далеко, работать в других городах. Эта агония превратила меня в безумца. Я искал выход – ещё три кодировки, какое-то время оставляли меня трезвым, точнее не пьющим.

   Я обратился за помощью к психологу, который выслушав меня дал мне визитку АА. Всё моё нутро забастовало. Я не знал и не хотел узнать – что это за сообщество, и что там можно обрести трезвость. Голова в очередной раз развела меня, поэтому я продолжал пить. Алкоголь с разрушительной силой стал заколачивать меня в землю. У меня появились все признаки белой горячки. Капельницы перестали действовать на меня: капать нужно было больше и дольше. Прокапавшись вечером – утром я снова пил. В очередном запое мне позвонил член содружества АА, рассказал, что я не один такой и что люди действительно трезвеют, пригласил на собрание.

   Через пять дней я пришёл, сильно помятый. Почти прошло похмелье – дома бойкот, с родителями в контрах, работа на волоске. Этот человек стал моим спонсором, мы стали работать по шагам. В очередной раз голова стала меня разводить, эгоизм расти. Я попытался найти недостатки в программе, 4 и 5 шаги кое-как, а 9 мне показался перебором. Я перестал ходить на группу.

   Итог очевиден: срыв, попойка, из семьи меня выгнали, меня выгнали с работы, мама сдала меня в наркологическую больницу с признаками белой горячки. Сил не было даже на койку в наркологии забраться. Я взмолил Бога о помощи, потому что я умирал. Врачи спасли меня. Меня через 2 недели выписали. Ничего нет… Всё забрал алкоголь…

   Я вернулся на группу полностью разбитым. Я полностью расписался в своём бессилии к алкоголю, моя жизнь неуправляема во всех аспектах. Я прошёл программу, обрёл веру в Бога, как я понимаю его, который сотворил чудо со мной. Я трезвый, ко мне вернулась семья, появилась работа. Я стараюсь применять программу АА во всех аспектах жизни и это работает. Я вижу как меняется отношение окружающих меня людей в лучшую сторону.

   Я трезвый — благодаря программе АА, счастливый – благодаря программе АА, в моей жизни больше радости и солнца в душе – благодаря программе АА.

   Спасибо!                                                             

член сообщества АА  Женя И.   
                                                                                             

    Здравствуйте, друзья! Меня зовут Олег, я алкоголик. Мне 54 года. В АА я пришёл в 51 год 29 августа 2015 года. Родился я в полноценной семье. Отец мой работал водителем, мама – оператором газовой котельной. В семье я был единственным ребёнком. Отец и мама, естественно, любили меня. Я их тоже любил. Любые события в моей семье сопровождались употреблением алкоголя. К моим 16-17 годам мои родители стали уже сильно зависимы от алкоголя. Часто происходили между ними ссоры, драки. Я помню, как отец, мучаясь вставал, шёл на работу, взяв с собой мускатный орех и растительное масло, чтобы продышать в алкотестер для допуска в рейс. Мама поменяла уже много работ. Она уже просто спала по несколько дней подряд никуда не выходя. Вскоре мой отец совершил аварию в пьяном состоянии, его осудили и отправили на 2 года в колонию «поселение». За бутылочкой водки я стал заменять маме отца. Мы распивали, задушевно беседуя. Но с мамой мне было не интересно, и я бежал на улицу. Незаметно я стал успешным «бакланом» (хулиганом, драчуном). Не дождавшись отца с колонии, я отправился в колонию общего режима. Меня посадили за хулиганство. Там я принял полное отрицание закона. Драки, штрафные изоляторы, помещения камерного типа в колонии общего режима в городе Мантурово (1972 год), эпидемии, дистрофия, смертность… Я имел 11штрафных изоляторов. Самый маленький срок – 15 суток, самый большой – 45 суток. Кормёжка через день (день лётный, день пролётный). Спали «валетом» на одной наре в робе, чтобы согреться. В «шизо» со льдом на потолке. Далее 6 месяцев – помещения камерного типа (ПКТ) с рабочей камерой. Кормили каждый день баландой (тюремный суп). Всё это не смогло сломать мою волю и жажду к выпивке. После ПКТ я вернуться в те же условия. Когда я вышел в зону, выезжая на рабочий объект, я договорился с вольнонаёмными, чтобы мне принесли две бутылки водки. Я залпом выпил одну, открыл вторую, но допить не успел, потерял сознание и очнулся снова в «шизо». Со мной в «шизо» сидел сокамерник. Он рассказал мне, как я чуть не захлебнулся собственной рвотой, как я чуть было не умер. Пошарив по карманам, я обнаружил в них целую пачку сигарет и коробок спичек! В «шизо» курить запрещено, но у нас целая пачка! 

Освободился я под надзор, как опасный рецидивист. После 19 часов я не имел права выходить из дома и два раза в месяц должен был отмечаться в милиции. Выйдя на свободу первой моей мечтой была доступная выпивка, в последствии – «бокс» на улице. 

Мама с отцом в то время уже не жили вместе. Позже мама без вести пропала где-то в Астраханской области, а отца убили в пьяном угаре. 

На свободе я пробыл меньше месяца. Став особо опасным рецидивистом, я провёл в местах лишения свободы более 25 лет. Там я продолжал пить и отрицал закон. На моём счету 8 судимостей и один побег из тюрьмы. Каждая судимость имеет пьяную историю.  

Хочу поделиться своей историей. 

 Я должен всегда быть победителем. Я не мог допустить мысль о поражении. Алкоголь давал мне силы для этого и безумие вершить. Хлеб был на втором месте. Однажды у магазина, где продавали спиртные напитки, у меня возникла ссора с тремя людьми. Я вступил с ними в неравный бой и проиграл. Пена обид летела с меня. Я побежал за ножом. Вернувшись, я напал на них с ножом. Обидчики защищались голыми руками. Кричали люди, лилась кровь. Одному я уже нанёс удар, разрезал вены на руке. Думал убить их всех по одному. Второму с ходу воткнул нож в «булку» задницы, он рванул, и нож сломался. Мне пришлось бежать.  

Мне всегда хотелось убить кого-то, много раз я хотел этого – убить. Но я не убил никого. Я спрашивал себя: «Почему? Почему я никого не убил?» Сегодня я знаю ответ. Но тогда о таких вещах мне и мысль не могла прийти! 

Я получил тогда срок 6 лет особого режима. Ещё раз я был признан особо опасным для общества гражданином. 

В Соликамскую тюрьму «Белый лебедь» свозили уголовников, как говорили на уголовном сленге, «на ломки». Там мне было реально страшно! Я выполнял все требования администрации, и об этом просили воры в законе. Воров в законе там ломали, брали подписки об отречении от идей. Там было очень жутко! Работал в этой тюрьме один опер по кличке Канарис. Он замораживал людей зимой в прогулочных двориках. «Мне труднее списать табуретку, чем кого-то из вас!» — так он выражался. Вырвался из этого гиблого места, пройдя по этапу в колонию особого режима закрытого типа для тяжелостатейников в посёлке Красный берег. После года отбывания в помещении строгих условий (ПСУ), я вышел в рабочую зону, нажрался водки и коньяку и бегал с топором за справедливостью. Мне повезло, меня не отправили снова в «Белый лебедь» в одиночку на ломки, а определили по месту в «шизо». И опять я мог убить тогда кого-то, но не убил! Некто уберёг меня от этого!  

В 1997 году ввиду смены «Уголовного кодекса». С меня была снята статья 24 «особо опасный рецидивист», и я был отправлен по этапу на «Белый лебедь» на пересылку для дальнейшего отправления на отбытие наказания по месту жительства. Там я пробыл около года. Огромным счастьем для меня было взять в Столыпинском вагоне бутылку водки. Весь ужас был позади. Бутылки, конечно, было мало, но взять ещё было не на что. Я ехал с мечтой прибыть в свой лагерь, «нажраться» и будь, что будет… Ничто меня не пугало так, чтоб я отказался от выпивки. Всегда была мечта о свободе, потому что на свободе выпивка была доступна. Мечта была долгой, а счастье коротким. Я отсидел после этого семь лет. Потом ещё три года. В тюрьму боялся только потому, что сроки были долгими, а я не мог долго обходиться без алкоголя. В тюрьме поиски выпивки были очень сложными. На свободе я стал учиться пить контролированно, чтобы снова не сесть в тюрьму. Практически это получалось плохо. Порой я проскакивал через такие неописуемые ситуации, что словами и не расскажешь. Каждый день проходил «на острие копья». По-другому не скажешь. Но мысль, чтобы бросить пить даже не приходила мне в голову! Весь смысл моей жизни был заполнен алкоголем! Я не представлял себе жизни без него!  

Бог послал мне женщину, которая полюбила меня и просто терпела такого. Она рассказала мне об АА. К тому времени алкоголь разбил меня в пух и прах. Таким я и пришёл в АА. Я был готов принять то, что АА мне предложили, хотя многое было непонятно. Придя в АА, я увидел множество разных людей. Моя безумная голова оценивала каждого. Ко мне отнеслись достаточно уважительно, мне было интересно с ними. Я захотел узнать, что же это – АА? Эти люди рекомендовали мне работать с наставником по Большой Книге. Так они называли книгу «Анонимные Алкоголики». Сказали, что я сам могу выбрать себе наставника. Я стал интересоваться, кто эти люди в социальной жизни? Однажды ко мне подошёл человек – мой будущий наставник. Мы поговорили. Я стал спрашивать о нём. Оказалось, что он бизнесмен. Ещё о нём говорили, как о человеке программном. Общение с ним мне понравилось. Но в моей башке были какие-то качели, я не знал, что мне нужно, а что нет. Я слушал на собраниях, что говорили, и проникался всё большим уважением и доверием к этим людям. Больше стал общаться с ними. Среди них оказались и бывшие менты. Менты вызывали во мне отвращение, потому что прессовали, допрашивали. Я всегда считал, что хороший мент – это мёртвый мент. К этим же, которых я встретил в АА, отвращения не было. Было уважение. То, что они о себе рассказывали, отзывалось во мне поразительным сходством со мной! Все мои старые представления, формировавшиеся годами, ушли. Я поклонился тому, над чем глумился. 

Конечно, в моём выздоровлении не всё так гладко пошло. Я работал с наставником, но не всё до конца понимал, более того, не всё осознавал достаточно важным. Некоторые вещи мне казались очень даже глупыми, некоторые – вовсе ненужными. Я часто ошибался. Наставник поддерживал меня. Он говорил, что каждый человек имеет право на ошибки.  

С наставником я прошёл 12 Шагов Программы АА. Брал служения на группе. Мне казалось, что со мной всё в порядке, ничто не угрожало моей трезвости. Однако, в год и три месяца моей трезвой жизни случился срыв. Четыре дня я пил, как безумный. Немного придя в себя, почувствовал себя несостоятельным, никому не нужным человеком. Но оказалось, что я нужен. Нужен жене. Нужен наставнику. Нужен моим друзьям в АА. 

Тот Четвёртый Шаг, который я так не хотел делать! И понимать не хотел, зачем он так нужен! Теперь я знаю, что результатом невыполнения Четвёртого Шага бывает срыв! 

Мой наставник такой же алкоголик, как и я. Ему были понятны все мои чувства, которые я испытывал, и о которых ему говорил. Он показал мне в Книге, что происходит с алкоголиками, которые не признают свои недостатки, не исправляют свои изъяны, которые не дают жить такому алкоголику, как я. Наставник донёс до меня, чтобы любить себя и ценить, нужно быть честным перед собой, перед Богом и, хотя бы перед одним человеком. Мы начали заново.  Проработали Шаги. Затем прошли Традиции. АА стало образом моей жизни. Сегодня. Я надеюсь, что Бог дарует мне завтра. Мы говорим в АА, что самый серый день в теперешней, новой жизни, мы не променяем на самый яркий день в той, прошлой пьяной жизни. Сегодня мне особо не нужно загоняться, что со мной будет завтра. На всё Божья Воля! Я – алкоголик. У меня есть вопросы, и я иду на группу. Там есть ответы, есть решение. 

Алкоголь был всем для меня. Сегодня я обрёл счастье без алкоголя. Место алкоголя в моей жизни заменила Высшая Сила, которую сегодня я называю Бог. Многие люди считали меня уже кончелыгой, думали, что я давно уже умер. Они были очень удивлены, что я жив и стал другой. А я просто открыл дверь своего сердца Богу. Оказывается, Он давно стучал в неё, практически на протяжении всей моей жизни. Это Он сохранил мне жизнь. 

Добро пожаловать в АА! Дверь открыта в удивительный мир путешествия в новую жизнь! Это не реклама. Это моё пожелание. 

С любовью))) 

Олег. Трезвый с 19.12.2016г. 

Группа АА Домашний Очаг (г. Кострома) 

Здравствуйте! Меня зовут Ира. Я – алкоголичка. Я – дочь алкоголиков.

Вспоминаю детство… До восьми с половиной лет меня всегда окружали пьющие люди – мать, отец, бабушка, соседи. Мне они очень не нравились своим видом и поведением. Я твёрдо тогда знала, что никогда не буду похожа на них!

Мать умерла, когда мне было восемь с половиной лет. После её похорон меня забрала её сестра. Забрала в семью. У маминой сестры было своих четверо детей. Я стала пятым ребёнком. В их доме не было проблем, связанных с алкоголем. Проще сказать – не было алкоголя вообще. По крайней мере, я не видела алкоголя в этом доме.

Было ли мне жаль свою мать? Нет. Я освободилась из этого кошмара, в котором росла. Я желала смерти своей матери за то, что моя жизнь была кошмаром. В отчаянии я кричала ей в лицо: «Лучше бы ты сдохла!!!» Встречая нетрезвых людей, я глядела на них с огромным презрением, осуждала их.

Алкоголь пришёл в мою жизнь не сразу. В начале выпивки были редкие – по праздникам или юбилеям. В эти моменты приходили чувства раскрепощённости, уверенности в себе. Я становилась смелая, всегда была душой компании.

Быстро алкоголь завладел мной. Вскоре я стала выпивать и в будние дни. Я была замужем, у нас подрастали двое детишек – сын и дочка.

Сама не заметила, как алкоголь занял главное место в моей жизни! Всё остальное ушло на задний план. На работу зачастую приходила с похмелья, а то и в подпитии. В течение рабочего дня напивалась. Работала в сфере медицинского обслуживания населения. Сослуживцы как могли, прикрывали меня перед начальством.

Научившись опохмеляться, стала пить практически постоянно.

Однажды меня вызвали на «ковёр». Разговор состоялся серьёзный. Меня ценили, как сотрудника, поэтому меня не уволили. Поставили условие — закодироваться. Я закодировалась. Продержалась недолго. Без алкоголя было невыносимо, я напилась. Под угрозой увольнения мне пришлось снова закодироваться. Потом я месяц ходила к наркологу на консультации, боялась запить. Вернее, запить я не боялась, я боялась, что меня уволят, когда я запью. Выпить хотелось постоянно. Я говорила об этом наркологу. Мне назначили по схеме тетурам. В результате я всё равно запила. Безуспешными были мои последующие попытки удержаться с помощью заговоров у бабушки – знахарки. С работы меня уволили. С тех пор алкоголь стал моим властелином! Мне уже совсем не хотелось начинать какую бы то ни было новую жизнь. Алкоголь стал моим Богом, всем, что наполняло её. Нет, я не представляла себе жизнь без него! Я шла на всё, чтобы добыть для себя очередную порцию. Слёзы детей, их уговоры, просьбы меня не останавливали. Муж сказал, что разведётся со мной. Тогда я решила уйти сама. Оставила детей на попечение моей старой и больной свекрови и ушла. Ушла в объятья алкоголя.

Однажды в поисках очередной порцайки алкоголя, я выпала со второго этажа, сломала шейку бедра и попала в больницу. Пить умудрялась и в стенах больницы, несмотря на две перенесённые операции. В результате травмы получила инвалидность. Оттуда меня прямёхонько перевели в психиатрическую больницу в наркологическое отделение.

Потом я стала там частым пациентом. Там я более или менее приходила в себя от уличного кошмара. Там ко мне возвращались силы, прояснялся разум… Но после выписки снова возвращалась жизнь, где царил полный хаос: вино, невыносимая душевная боль, от которой хотелось выть, пустота и стыд. Жизнь, где я осталась одна, не нужная, как я считала, никому. Родственники от меня отвернулись, детей и мужа я бросила ради алкоголя. Планов на дальнейшую жизнь я не строила. Мечтала только побыстрее сдохнуть. Сдохнуть!

Только вот всё чаще стали мне резать слух слова одной моей хорошей знакомой. Она твердила мне часто: «Ирка, твоей беде поможет только Бог!» Но, размышляя, я никак не могла увязать для себя понятие «Бог» и моё распутство. Эти понятия были для меня несопоставимы! И я решила забыть, не воспринимать её слова всерьёз. Но она не отступалась от меня, помогала, таскалась со мной по больницам.

В мой последний заезд в наркологическое отделение врач, к которому она пришла за направлением для меня, в сердцах бросил: «Да пусть она уже замёрзнет где-нибудь скорее! Ей уже невозможно помочь!» Она ответила спокойно так врачу: «У Бога свои планы. Для Него нет невозможного.»

Да, Бог всё слышит! Именно тогда начали происходить чудеса. Я начала ходить в реабилитационный цент «Пенаты» при больнице. Там познакомилась с анонимными алкоголиками. Они приезжали в «Пенаты», рассказывали о коварстве болезни, моей болезни, которая называется алкоголизм. Они рассказывали о том, что жить без алкоголя возможно. Они рассказывали, как они это делают.

Конечно, не сразу я им поверила, но продолжала приходить и слушать. Постепенно стало приходить осознание моего бессилия, что я действительно очень больна. Потом пришло принятие себя, как алкоголика. Я поняла, что мои мать, отец и другие люди пили, потому, что они тоже, как и я, были очень больны, только они не знали, что с этой болезнью можно жить трезвой жизнью.

Слава Богу, сегодня я очень счастливый человек! Я живу. Я трезвая. Мои дети любят меня.

Мои Анонимные Алкоголики стали главным в моей жизни. Каждый день я приобретаю жизненно важный для меня духовный опыт. У меня есть спонсор. Я спонсирую. И каждый день учусь жить, руководствуясь новыми принципами Программы АА.

Я благодарю Бога за каждый миг моей новой жизни, жизни с Богом. Невозможно передать словами, как АА перевернули мою жизнь! Эта благодарность в душе и в сердце. И этот рай хочется сохранить, пока жизнь продолжается и поделиться с другими. Благодарю основателей АА за чудодейственность Программы, выведшей меня из ада.

Ирина Б.

Трезвая с 24\01\2013г.

Группа АА «Домашний Очаг» (г. Кострома)

  Несколько лет назад я умирал. Умирал, находясь больнице, после трёхнедельного запоя. Моё тело жило и потихоньку приходило в себя, огромное спасибо за это врачам, но я умирал внутри. Я как Я, я — как личность — переставал существовать. Моё Я умирало медленно и мучительно, мне было страшно и непонятно, что с этим делать. Я был раздавлен, и не знал, как жить дальше. Виной всему был мой алкоголизм. Я чувствовал, что как только я покину стены больницы, я снова выпью — уйду в очередной запой. На тот момент, я уже не умел жить без алкоголя, любая маломальская житейская трудность – и моя рука сама тянулась к стакану. Однако стоило мне выпить, хоть чуть-чуть – я не мог остановиться, и всё заканчивалось многодневным запоем, угрызениями совести и не пониманием –  почему  это случилось со мной опять?!

  Перед тем как «сдаться» в больницу я потерял очередную работу, были разрушены отношения с женой, мои дети не разговаривали со мной, а друзья и бывшие коллеги не хотели общаться со мной. Меня поддерживала только моя мама и старый друг. Я чувствовал себя очень одиноким, ведь мне казалось тогда, что я остался один  на один со своей бедой, что я один такой ненормальный во всей вселенной. Тогда, я не мог и подумать, что алкоголизм – это болезнь, и что в одиночку мне её не победить.

  А начиналось всё вполне безобидно, первый раз я попробовал водку в 17 лет, на проводах моего приятеля в армию, тогда я выпил 2 или 3 стопки водки и какого-то особенного, «волшебного» эффекта не ощутил. Я был молод, хорошо физически подготовлен – и самое главное впереди у меня была целая жизнь – я мечтал поступить в военное училище, сделать карьеру, и алкоголю не было места в моих мечтах. Сколько помню себя, мой отец часто пил, пьяный он становился очень агрессивным и мы с мамой были вынуждены уходить жить из дома к родственникам или знакомым. Это был ещё один повод сторониться алкоголя, маленьким я многого натерпелся от своего пьяного отца, и каждый раз, когда отец приходил домой пьяным, я мысленно клялся себе и маме, что – никогда, НИКОГДА Я НЕ БУДУ ПИТЬ.  Тогда я не знал, что буду пить больше, чаще, жёстче, чем мой отец. Итак, я открыл для себя алкоголь – после того, как поступил в институт. Я не прошёл медкомиссию в военное училище и был вынужден поступить, в первый попавший «под руку» ВУЗ. В общежитии началось моё настоящее знакомство с алкоголем, сначала я пил, чтобы не быть «белой вороной», не отличаться от своих сокурсников. Потом мне это понравилось, я понял, что выпив, становлюсь более смелым, раскованным, что стоит выпить, и мои проблемы и комплексы проходят сами собой. В тот отрезок моей жизни, выпивка не приносила мне каких либо проблем – я хорошо учился, окончил институт, женился, у меня родились дети. Я продолжал выпивать, при каждом удобном случае, будь то день рождения коллеги, аванс, получка или просто встреча с приятелями.  Со временем, моя жена стала намекать, что мне стоило бы пить поменьше – ведь на всех праздниках самым пьяным был я, мне всегда было мало выпивки – мне всегда нужно было напиться до «отключки».

  Я успокаивал жену — «ну перебрал – ну с кем не бывает?» – ведь утром я не опохмелялся, а шёл на работу и к  обеду — прекрасно себя чувствовал. Но через какое-то время, выпив накануне, я уже стал ощущать похмелье, которое тянулось до вечера. Вечером, после работы – я бежал в магазин, что бы купить спиртное и «поправиться». Так мои пьянки стали многодневными, в будни я работал и выпивал только по вечерам, а в  выходные — мог посвятить пьянке всё свободное время. Такой режим употребления продолжался около 10-ти лет, и не смотря на все увещевания моей супруги – я утверждал, что – «у меня всё под контролем», проблемы нет – «хочу пью –  хочу не пью». Но это была лишь иллюзия, уже в тот момент я б не смог бросить пить, даже если б очень сильно захотел этого. А я и не хотел – у меня всё было ОК, хорошая работа, семья, дети, квартира, машина. Совсем скоро мой алкоголизм начал прогрессировать настолько быстро, что мне пришлось познакомиться со всеми прелестями «абстяги» –  «трясучкой», капельниками, «шугняками», жуткой бессонницей и не состоянием выйти на работу. Когда же я честно захотел бросить пить – я начал давать «зароки», пытался не пить «на силе воли», ездил к бабке «шептунье», ходил в церковь, обращался к наркологу, пил таблетки, капал капельки в чай, делал уколы, вшивал «торпеду» — но все эти методы не давали сколь нибудь продолжительной трезвости. У меня начались проблемы в семье, мне пришлось неоднократно увольняться «по собственному желанию», что б ни быть уволенным «по статье». Вот в таком невеселом положении оказался я на тот момент. Я целыми днями мерил шагами больничный коридор и пытался остатками рассудка найти выход из этой ситуации. Естественно, что у меня ничего не  получалось, я знал, что перепробовал, все доступные мне методы борьбы с алкоголем – и ни один не дал результата. Оставалось только смириться и медленно спиваться дальше.

  На моё счастье, мне повстречался врач, который понял, как решить мою проблему и направил меня  в ребцентр. Почему бы и не сходить, подумал я, т.к. терять мне было уже  нечего. В тот день на встречу с такими же, как я бедолагами приехали ребята из группы анонимных алкоголиков «Домашний Очаг». До этого, я много слышал от друзей, читал в сети об этом сообществе и даже подумывал сходить к ним, но почему-то всё время  откладывал. Итак, я пришёл на встречу с Анонимными Алкоголиками, и в их рассказах о себе – я узнал себя, я понял, что они прошли, через то же, что и я. Самым поразительным для меня было то, что они остаются трезвыми. Они подарили мне надежду. Я понял, что я не одинок.

  В первый же день, после выписки, я пришёл на собрание группы Анонимных Алкоголиков «Домашний Очаг». С тех пор, уже несколько лет хожу на собрания группы, стараясь не пропускать, по возможности, ни одного собрания, слушаю опыт выздоровления других людей, делюсь своим опытом. Я не могу сказать, что всё у меня в жизни гладко, но уже 2 года я работаю на одном месте, наладились отношения с мамой, детьми, друзьями и знакомыми, и что самое главное, при возникновении, каких либо сложностей  – я не бегу в магазин, не хватаюсь за стакан. Спасибо «Анонимным Алкоголикам», что вместе с ними, я учусь жить трезво, здраво смотреть на мир, учусь жить в мире самим собой.

Фёдор, трезвый с 18 января 2015 г.

  Меня зовут Игорь, я – алкоголик! Много десятков лет я пытался справиться с алкоголем, но всё тщетно, скатившись до самого дна нечеловеческой жизни. Извините, забежал немного вперёд. Расскажу всё по порядку:

 С детства я заикался, и поэтому комплексовал и в школе, и на улице, особенно перед девочками. Помню в возрасте лет 13-ти, идя на танцы, мы с друзьями взяли бутылочку вина и кто-то предложил мне: «Игорь, выпей стаканчик, и все твои комплексы уйдут». И, действительно, после выпитого вина я стал совсем другим человеком – раскрепощённным, общительным. Даже моё заиканье куда-то исчезло, как по волшебству. Мне это очень понравилось, я подумал: «Вот оно – лекарство!» И я тайком начал потихонечку употреблять в каждый праздник, на танцах и, вообще после выпитого мной вина я становился просто рубаха – парень! Постепенно дозы увеличивались. В 14 лет мы уже спокойно могли пить пиво в кафе или ресторане, ездили в Москву в разные парки.

 Да, родился я в Московской области, в 2-х часах езды на электричке от Москвы. В 8 классе после школы мы разгружали вагоны у нас в ДЕПО и скидывались, чтоб у нас в выходные были деньги на пиво, вино и чтоб погулять в Москве или на дискотеке. С детства у меня была мечта – стать офицером – десантником. Но я тогда ещё не знал, что моя мечта уже дала трещину – в 8 классе я почти уже не учился. Часто приносил спиртное в школу. Состоял на учёте в детской комнате милиции. Моя матушка была депутатом нашего района, и поэтому мне всё-таки дали возможность закончить 8 классов школы. И вот оно – моё долгожданное лето. Московские девочки на дачах, спиртное, развлечения. Средства на спиртное и развлечения у нас были каждый день, мы просто грабили железнодорожные вагоны – на объездной «железке» перемыкали семафор, и красный сигнал для остановки состава давал нам «зелёный свет». Где-то в течение получаса наших приключений, у нас появлялось, что продать и выручить деньги на развлечения. Нас пытались ловить менты, но мы считали, что они – лохи, а мы – крутые ребята! После разгорячительной дозы спиртного, мы умудрялись прыгать по вагонам на ходу поезда. Запрыгивая, мы сразу старались найти нужный товар, вскрывая, выкидывали этот товар на ходу. Это был адреналин! Эти погони за нами и то, как мы уходили от погони. Всё, как в остросюжетных фильмах! У нас были «бабки», девочки и развлечения.

 И вот в 1979 году моя мечта, как мне казалось, начала сбываться! Моя мама определила меня в кадетское училище на базе Рязанского ВДВ, так что после трёхлетнего обучения и окончания его, я могу поступать в Высшее военное Рязанское училище ВДВ и стать офицером – десантником без всяких конкурсов! Кадетское от нас было недалеко – час на электричке и несколько минут на автобусе. Так что, при всякой возможности, я мог бывать на отдыхе дома. Ныряя в развлечения с девочками и, конечно же, со спиртным! Без него было никак – скучно, пресно, а с ним – наоборот – мир наполнялся красками разных цветов!

 Когда я начал учиться последний год, моя мечта быть офицером стала уходить из- под моих ног – у меня становилось всё больше взысканий и нарядов, больше обид на старшину, у меня стало всё меньше увольнительных, чтобы развлечься с пивком и вообще. Я стал уходить в самоволки и проносить с собой спиртное. Тогда я впервые попробовал одеколон. Мне понравилось – и кайф есть, и запаха алкоголя изо рта нет. Но дела мои становились всё хуже. Всё чаще заходили разговоры о моём отчислении из «кадетки». Я дал себе слово, что пить больше не буду. Кто-то мне посоветовал написать заявление о приёме на службу в Афганистан. Почти перед самым окончанием, я ушёл в самоволку, напился и разодрался с прапором. Отсидел на «губе». После этого меня не допустили к отправке в военный лагерь, который мог бы дать мне «зелёный свет» к поступлению в Высшее военное училище ВДВ и возможность стать офицером. Мне дали аттестат моториста установок, и моя мечта лопнула, как мыльный пузырь.

 Осенью спец.этапом я был призван в армию в спец.батальон «Чёрная роза» для прохождения службы в Афганистане.

 Честно отслужив почти два с половиной года, имея три осколочных ранения и контузию, с наградами на груди, в конце декабря 1984 года я вернулся домой. Тот ад, через который я прошёл в горах Афганистана. Я пытался забыть, заливая в себя спиртное. Спиртное затягивало, я не мог пить умеренно, не мог остановиться, сидя за рюмкой водки, я пил, не помня себя. Мне было всё мало и мало. Пытаясь утром вспомнить, что же было вчера, я решил научиться пить умереннее.

 Вскоре я повстречал прекрасную девушку, и мы полюбили друг друга. Любовь была чистая, прекрасная и какая-то неземная. Моя душа начала оттаивать. Мне показалось, что я начал контролировать своё употребление спиртного. В 1986 году у меня уже была своя квартира, хорошо оплачиваемая работа, любимая жена, у нас родилась красавица – дочка. Я любил их больше жизни! И я думал: «Вот оно – счастье! – очаг любви». Странные мысли о рюмке водки кружили мою голову. Я припрятывал по дому в разных местах водку, шкалики с коньяком. Я напивался. Слёзы и уговоры жены, мои клятвы и обещания на некоторое время удерживали меня от выпивки, но воздерживаться мне удавалось ненадолго. Алкоголь довлел надо мной, мои попытки не пить были тщетны. Мы с женой развелись.

 Я переехал в другой район Москвы, поменял работу. Я думал, что если я уеду от друзей, то смогу бросить пить. Этот план я предпринял в надежде, что я действительно брошу пить, и мои жена и дочь вернуться ко мне, и у нас снова всё будет хорошо. Но, увы, я выпивал. Я пропивал всё, что зарабатывал, и жизнь моя катилась под откос. Так я и жил в течение нескольких лет – работал и пил. Пытаясь научиться не напиваться, я менял водку на коктейли, потом на сухое вино, но не замечал. Как снова возвращался к водке и одеколону. Пил клей БФ и вообще всё, что горит.

 Но вот судьба подарила мне чистую и нежную девушку! Мы расписались. Снова жизнь стала прекрасна, разгорелся очаг. Я собрал в кулак всю свою волю, здравомыслие, которое только было, бросил всех друзей по рюмке. Мы уехали к ней на Родину в Среднюю Азию за несколько тысяч километров подальше от прошлого. Квартиру я обменял на квартиру в Ташкенте, устроился работать на Центральную обувную Сабиросхимовскую фабрику. Дела пошли в гору. В 1990 году у нас родился сын. Моя родила мне наследника! О чём ещё можно мечтать?! Я не пил, «крутился» — начинал «своё дело», бывал по делам в Москве. В Москву мне и пришла счастливая весточка о рождении сыночка. Я отложил все дела, и на крыльях любви полетел в Ташкент, чтоб забрать из роддома своё сокровище. Небольшое застолье не смутило меня, я выпил немного свойского виноградного вина. Это вино и сыграло со мной злую шутку. Я начал пить его, как сок. Да оно и пилось, как сок, и на вкус было, как сок. Я думал: «Это не водка, да и не пиво, а сухое Чимкентское вино, тем более, свойское, да и в жару… Ничего от пары кружек не будет». Позже я понял, что это была иллюзия. Повторилось всё, как было с первой семьёй. Я думал: «Неужели это опять со мной происходит? Неужели я променял семью на рюмку водки?» Я вспоминал ребят из Афгана, вытаскивал награды, вспоминал те дни и плакал: «неужели я такой никчёмный человечишко? Я – видевший войну, кровь, гибель своих братьев по оружию, я – который радовался с ними, выходя из окружения, видел их радостные слёзы, в очередной раз возвращаясь в родную роту из медсанбата или госпиталя и не могу справиться с грёбаной рюмкой водки? Да не бывать этому!»

 Поговорив в очередной раз с женой, я пообещал ей предпринять меры. Я обратился к доктору, договорился о кодировании «торпедо» — инъекции внутривенно сроком на 5 лет. Я подписал все нужные бумаги. Выполнил всё предписания, меня закодировали. Жизнь наладилась, дела пошли в гору, вернулась любовь, снова появились деньги. Все были рады, кроме меня. Я стал замкнутым, угрюмым, раздражался по каждому пустяку. Прошёл год, и я сорвался. Думал: «Если сдохну, то пусть, значит, тому быть.» Обошлось. Я начал бухать, просто бухать. Потерял всё: жену, сына, работу, жильё. Своё, хоть и маленькое, но «дело». Я снял деньги с книжки, оставил квартиру, машину, сел в поезд «Ташкент – Москва» и поехал домой к матери. Пил три дня в плацкартном вагоне, пока ехал и поил ещё полвагона. Даже не помню, как приехал к маме.

 Осознав, что снова качусь в яму, я начал зубами цепляться за жизнь. В 1994 году я опять начал жить заново – начал строить дом, хотел любить и быть любимым. Построил дом, мечтал о прекрасном и светлом будущем. Шли девяностые. Водочка опять помогала мне катиться вниз. В 1997 году я получил первый срок. В 1999 освободился. Я сказал себе: «Всё, хватит!». Но в 2000 меня снова лишили свободы по пьяному делу. В 2003 году освободился, зарёкся в церкви перед Господом, просил Его помочь мне избавиться от моего пристрастия. Я понимал, что когда я выпью, становлюсь абсолютно другим человеком и мне ничего не стрёмно, даже сам дьявол, с похмелья, ради вина, я пойду напролом, пойду на всё. Я продавал вещи с себя, тащил из дома и пропивал, воровал, отнимал в наглую. Я не понимал, что со мной творилось, когда я выпью, как будто кто-то другой дёргает за верёвочки, а я – просто марионетка в его руках.

 Два с половиной месяца после очередной отсидки я жил с мамой, я не пил вообще. Халтуры было полно, и мама радовалась. Я видел её сияющие полные радости глаза, ловил на себе её любящий взгляд, душа моя плакала и просила прощения за то, каким эгоистом я был по отношению к моей святой матушке, бичевал себя много раз за то, что я вытворял пьяный. Через два с половиной месяца Небеса забрали мою маму. Стоя на коленях около её гроба я клялся и божился, что в рот не возьму ни капли спиртного. Я сам искренне верил в это!

 4 января 2004 года я наглухо сорвался и ушёл из дома. Весной 2004 по пьяному делу я совершил грабёж имущества в крупном государственном учреждении с применением насилия. Мне светил срок — «мама, не горюй» и судили меня в особом порядке.

 Отсидев свой срок в Мордовии, в конце 2007 года я освободился. У меня не было жилья, только прописка в паспорте. Началась моя никчёмная жизнь. Родне я был не нужен. Устраивался работать по стройкам, там и жил. Выгоняли за пьянку. Работал в церкви, пытаясь начать жить с начала, но как только попадало вино, снова падал в яму. Но всё равно где-то в глубине моей души жила надежда, что настанет день, он будет светел и прекрасен, но понимание, что у меня нет сил справиться с собой убивало эту надежду.

 Мечтая когда-то стать офицером, я докатился до того, что стал настоящим БОМЖом. Я жил на улицах, питался на помойках, допивал там спиртное, оставшееся на донышках бутылок и банок. Я ненавидел весь этот мир, созерцая проходящие мимо меня счастливые пары с колясками. Но больше всего я ненавидел себя, вспоминал себя прежнего, обнимая бутылку с пойлом и плакал. Одиночество царило в душе. Награды давно были пропиты. Я ходил по вагонам электричек, прося подаяния и рассказывая о себе, об Афгане, о зонах, где сидел и о своей никчёмной жизни с протянутой рукой, чтоб купить выпивку.

 В 2013 году, когда я был пьян, как всегда и замерзал, ожидая электричку, ко мне подошли ребята из реабилитационного центра. Они сказали мне, что помогают бездомным пьяницам избавиться от пристрастия к спиртному. Они сказали, что помогут и мне, если я поеду с ними. Я был очень рад! Я так долго ждал, так долго искал выход из этого тёмного тоннеля алкогольной зависимости! Это был свет! Свет в тёмном тоннеле!

 Меня привезли в Кострому. Обогрели, одели, дали надежду. Сказали: «Не пей, не кури. Вот тебе работа. Работай. Напьёшься или закуришь – сразу выгоним.» А куда деваться в чужом городе? До осени я находился у них. Восстановил паспорт. Поближе узнал Кострому. Город мне понравился.

Я ушёл из реабилитационного центра. Нашёл халтуру, там и жил, начал делать ремонт. Создавая условия покомфортней. Был июль, жарко. Тут в голову мысль пришла: «Ведь я не пью уже почти год! Жарко. Может, пивка холодненького? После такого долгого воздержания от спиртного ведь ничего не будет такого страшного…» Ну, и взял… одну, потом ещё одну, потом ещё… Опомниться не успел, как был уж пьян. С халтуры меня выгнали. Моя выпивка вылилась в запой. Стоило найти пару пузырьков боярышника, потом деньги на продолжение пьянки как-то сами находились.

 После праздника ВДВ очнулся я в Берендеевых лесах. Опохмелился. И тут земля разверзлась под ногами… Я глянул вниз и увидел адское пламя и омуты, чувствую, как кто-то сзади подталкивает меня, только ногу осталось занести над пропастью, а справа от меня – узкая тропинка, и я побежал по ней, что было сил прочь от этого адского места, ног не чуя под собой бежал. Очнулся в больнице. Врач и медсестра успокаивали меня, а я всё твердил: «Я жить хочу! Я просто хочу жить! Помогите!» Приехала «скорая», меня увезли в Никольское в психиатрическую больницу. Меня очистили от алкоголя, освободили мой разум от кошмаров. Врач сказал мне: «Я сделал для тебя всё, что мог. Но от алкоголизма вылечить тебя я не могу.» На мой вопрос: «Что же мне теперь делать? Как жить дальше?» — врач ответил, что при больнице есть реабилитационный центр и туда приходят анонимные алкоголики. Он сказал, что они живут и не пьют. Мне не верилось его словам, но врач предложил пойти в «Пенаты» — так назывался реабилитационный центр. Мне терять было нечего, стало даже уже всё равно. Я пошёл. И вот однажды приехали люди, которые называли себя анонимными алкоголиками. Они рассказали, какими они были, когда пили, про свою жизнь. Рассказали о Программе 12 Шагов Анонимных Алкоголиков, о том, как их жизнь изменилась, благодаря этой Программе. Они сказали, что о Программе написано в Большой Книге, и что Программу нужно делать с наставником, тогда можно избавиться от тяги к спиртному и жить не просто трезвым, но свободным, радостным и счастливым вообще без любого алкоголя. Тем же вечером один из этих мужчин подошёл ко мне. Я спросил у него: «Кто такой этот наставник?» Он объяснил и добавил, что если я согласен, то он станет моим наставником и проведёт меня по 12 Шагам, которые изложены в Большой Книге и поделится своим опытом. Он рассказал мне коротко о природе алкоголизма, о том, что это прогрессирующая смертельная болезнь. И я стал понимать, почему у меня, сколько бы раз я ни пытался, не получалось совладать с нею, стало понятно, что есть некая Высшая Сила, которая способна помочь мне, если я готов. Я был готов и ответил, что мне всё рано, кто меня поведёт по Шагам, чтоб я жил радостно и счастливо, я сказал, что просто ХОЧУ ЖИТЬ.

 Он стал моим наставником. Он донёс до моей души, до моего сердца весть о том, что для меня на этой Земле есть другая жизнь – радостная и прекрасная. Мы ночами просиживали за Большой Книгой. Я полностью осознал, что бессилен перед первой рюмкой, что одной рюмки мне будет много, а тридцати – уже мало. Я признал, что не управляю своей жизнью, но моя Высшая Сила – Бог, как я понимаю Его, любит меня такого, какой я есть. Мы препоручили мою жизнь Его заботе. Так в моей жизни начали твориться чудеса.

 В начале своей трезвости я пришёл в церковь. По моим щекам потекли слёзы – слёзы прощения, потом это были слёзы радости, и я вдруг почувствовал покой и радость, которые переполняли мою душу. Я пришёл к своему наставнику, мы с ним опустились на колени и произнесли молитву III Шага. Я сказал Богу, что моя жизнь неуправляема, попросил, чтоб отныне Он руководил и управлял ею по Своему усмотрению, чтоб взял мою жизнь в Свои Руки, чтоб принял Своего блудного сына. Легко и радостно стало на душе. Теперь я знаю, что есть решение моей проблемы. Есть книга «Анонимные Алкоголики», есть 12 Шагов, 12 Традиций. Там решение, как жить без алкоголя счастливым. Радостным и свободным. Есть группа АА. Там мне помогут решить все мои неопределённости и трудности. Любящий Отец спасёт от любой хандры. Он любит меня.

 Три года я трезвый. В моей жизни случаются и радости, и огорчения. Я не тянусь за рюмкой, я молюсь Богу и звоню своему наставнику. Поговорив с ним, сразу становится легче, потому что он делится со мной своим опытом. Я уверен, что всё будет хорошо.

 В прошлом году я ездил на Родину, на могилку к маме. Появилось ощущение пустоты на душе. Вроде, родное и чужое всё одновременно. Как будто то не мамина могила, а моя. Будто и не было ничего в моей жизни. Сев на электричку в Москву, я позвонил наставнику, рассказал ему, что я чувствовал. Выслушав меня, он говорит: «Всё, Игорёк! Нет той чёрной жизни у тебя. Умер ты прежний. Теперь у тебя другая жизнь. Ты заново родился. Давай, ехай домой, обратно в Кострому. Мы с радостью все тут тебя ждём!» Так радостно стало на душе! Я поехал, поменял билет и уже вечером ехал в Кострому – домой и был счастлив. Вот оно – единство Высшей Силы и Анонимных Алкоголиков! Ни минуты своей новой жизни, даже когда пасмурно на душе, я не променяю на то хорошее, что было в прошлой жизни.

 Я благодарен Господу, благодарен Анонимным алкоголикам и очень благодарен своему наставнику за то, что я живу, люблю, радуюсь и огорчаюсь, стремлюсь к прекрасному и чистому, стремлюсь к духовности.

Игорь М. 52года.

Трезвый 3 года.

Я счастлив!

Всем привет!

Меня зовут Александр, я – алкоголик.

  На этом листе бумаги мне хотелось бы поделиться опытом своего первого шага. Начну по порядку.

  Рано ли я начал употреблять алкоголь? Учитывая то обстоятельство, что родители меня отдали в школу с шести лет, а в начале девятого класса я уже напился (именно НАПИЛСЯ, а не выпил, смешав все напитки, имеющие в своем составе алкоголь) – то, смею думать – рановато. Обучаясь два крайних года в школе, я регулярно прикладывался к бутылке. Причем, оценивая сейчас происходящее тогда – отдаю себе отчет, что мне было безразлично что и с кем пить, меня увлекал сам процесс и ощущения, приносимые попаданием алкоголя в мой организм.

  Далее, в процессе обучения в военном училище, первые три курса мой недуг особых забот мне не приносил. Сказывался постоянный контроль со стороны отцов-командиров и проживание в казарме. Однако и эти обстоятельства не мешали мне с той или иной периодичностью иногда выпивать (а иногда и напиваться в дымину). Отдушиной были отпуска – вот тут-то я отрывался по полной. Отец у меня алкоголь не употреблял абсолютно, мама позволяла себе выпить пару рюмочек на большие праздники, не более. Но алкоголь дома был всегда – отец держал в нижнем ящике шкафа «жидкую валюту» всегда. И ваш покорный слуга регулярно, приезжая погостить, опустошал отцовы «погреба». Именно тогда (курсе на третьем) мой отец впервые мне сказал, что у меня могут начаться проблемы с алкоголизмом. Но, как часто это бывает, его пророчество у меня вызвало только непонимание и смех.

  В полный рост моя болезнь начала меня подминать под себя на последнем курсе. Нас отпустили жить на съемные квартиры, контроль по вечерам и ночам над нами ослабел. И если часть однокурсников использовали это время с пользой для дела, то я, с группой «единомышленников» проводили вечера с алкоголем. Были деньги – сидели в кабаках и пили водку, не было денег – разводили спирт «Роял» и пили его в какой-нибудь студенческой общаге. В конце четвертого курса я впервые ощутит то, что называется «абстиненция» во всей ее красе. Нужно было готовиться к государственным экзаменам и волей-неволей пришлось прекратить употребление алкоголя. Пара-тройка бессонных ночей вымотали меня, но я списал это на волнение, и, наглотавшись снотворного, добытого через знакомую медсестру, пропустил эту неприятность, не придав ей должного значения.

  Далее, попав служить на Дальний Восток, я, считая себя зрелым мужем Отечества, начал пить часто и помногу. Стал позволять себе пропивать последние деньги (что, учитываю тогдашнее положение с выплатой денежного довольствия, нельзя назвать даже свинством…). Через три года, имея в своем багаже несколько невыходов на службу, пару раз попавшись с запахом при несении боевого дежурства, имея огромные проблемы в семье, я решился на первую кодировку. Это был мой самый длительный период жизни без алкоголя – мне удалось прожить «сухим» 12 лет.

 Затем, уже окончив академию, я «развязал». Последствия были ужасающими. Прожив довольно-таки долгий период без алкоголя, я думал, что научился контролировать процесс потребления. Однако, каково же было мое разочарование, когда через неделю я понял, что терзаюсь страшнейшим похмельным синдромом и через две недели – что я оказался еще в более глубокой яме, чем та, из которой думал, что выбрался.

 Итогом череды моих запоев, перемеживающихся общением с людьми с капельницами (приводящими меня в чувство) и кодировками (коих я насчитал не менее семи, но боюсь – не все посчитал!) явились – потеря первой семьи, разлад в отношениях с детьми, очень напряженные (мягко говоря!) отношения с товарищами и друзьями, истрепанные нервы матери (отец к тому времени уже умер), регулярные финансовые проблемы и прочие «прелести» жизни алкоголика. Между очередными кодировками я умудрился завести вторую семью, которая очень стремительно распалась, как только я начал «штопорить».

 После увольнения из армии у меня начался судорожный бег от самого себя. Я менял женщин, работу, место жительства, надеясь, что все это поможет мне решить проблему алкоголизма. Но, как мне сказал позже мой спонсор (тогда-то я этого не понимал!!!!) – куда бы я не бежал, основную причину моей болезни – свою больную голову, я тащу за собой!

 Как я смог пережить все происходящее (точнее — КАК СМОГ мой организм это перетерпеть???!!!) – я не знаю. Допился я до того, что потерял счет времени, начал страдать провалами памяти, организм отказывался мне подчиняться. Жизнь состояла из сплошных физических мучений, приправленных постоянными моральными терзаниями. Не пить я не мог, а пить уже тоже был не в состоянии. Короткий отдых от алкоголя я получал только в промежутках между капельницами в транквилизаторном угаре. Крайнее время я вызывал на «прокапку» одну и ту же бригаду, и сквозь полупьяный бред слышал, как они гадали – успеют ли ко мне в следующий раз или уже нет.

 В итоге я оказался в городе, входящем в Золотое Кольцо. Не знаю, какие планы на меня имели мои Боги, но они меня свели с женщиной, знающей об АА, которая, после очередного запоя, полностью сломленного, опустошенного и не видящего смысла дальнейшей жизни, привела меня в сообщество.

Этот день –  22 мая 2015 года я считаю свои вторым Днем рождения.

 Когда у меня появился в АА спонсор и мы начали с ним читать Большую книгу, я, естественно, первый шаг принял «со скрипом». Сколько раз в пьяном кураже я говорил «да, я – алкоголик!». А в АА это было иное восприятие своей болезни.

 Должен признаться – если бы мне мой спонсор поставил задачу доказать ему, что я алкоголик, то, скорее всего, я не выдержал бы этого экзамена. На момент прихода в АА я смог бы описать только свои страдания, связанные с физическим и моральным состоянием.

 Даже узнав, что моя болезнь имеет троякую природу – физическую, психическую и духовную составляющие, я еще около полугода не мог понять и осознать это в полной мере. Мне казалось – главное протрезветь, а там уж разберусь! Как же я заблуждался! Ведь протрезветь – это даже не начало пути! Нужно УЧИТЬСЯ жить по-новому, в трезвости, радоваться этому состоянию, учиться по-новому строить свои отношения с людьми, родными, близкими и не очень. Нужно по-новому учиться воспринимать мир, не пытаясь себя засунуть в центр Вселенной. Нужно искать своего Бога и учиться строить отношения с ним, учиться доверять ему, больше, чем самому себе! И это далеко не полный список того, что необходимо постичь!

 Придя в АА я узнал, что моя болезнь – ХРОНИЧЕСКАЯ, ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ и СМЕРТЕЛЬНАЯ. Что, когда я ложусь спать, она целует меня, желая спокойной ночи, а утром встречает с тапочками у постели.

 Мне подробно и доходчиво объяснили о неуправляемости моей жизни. Мне всегда казалось, что я стою у руля и контролирую процесс. А на поверку оказалось – я, как Папанов в «Бриллиантовой руке», только кручу руль и жму на педали. А на самом деле вертолет моего пьяного безумия меня тащит туда, куда нужно ему. И эту неуправляемость я сейчас тоже полностью осознаю, оценивая пройденный мною путь.

 Содружество АА предложило мне программу 12 шагов. Думаю – многие столкнулись с непониманием необходимости тех или иных действий по программе на начальном этапе посещения группы АА. И я не был исключением. Зато сейчас я четко отдаю себе отчет – мне предложена простая (по крайней мере – для меня) программа действий. Я осознаю, что, продвигаясь по программе я меняюсь сам, меняется мое отношение к Богу, людям, окружающему миру. Я не знаю, как эта программа работает, да и не пытаюсь уже в этом разобраться. Главное – она работает! И работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. Нужно только помнить – он нуждается в регулярной подзаводке!

 Я знаю, что если буду продолжать выполнять определенные действия – то у меня будет трезвая жизнь. И не просто трезвая – а полная новых ощущений, ценностей, наполненная смыслом. И это я уже ощущаю на себе в полной мере! В моей нынешней трезвой жизни я стараюсь не искать виноватых в своих проблемах, стараюсь не своевольничать и не считаю, что весь процесс под моим контролем. Мне открылась новая система ценностей. не скажу, что я сам считаю свой духовный рост капитальным – это далеко не так. Но – есть к чему стремиться и я буду это делать, ибо та моя, пьяная жизнь, и жизнь после прихода в АА – абсолютно разного качества. И я хочу то, что мне открывается сберечь и приумножить.

 Спасибо за то, что потратили время на прочтение моих сумбурных мыслей. Если это хоть кому-то из страдающих от страшнейшей болезни – алкоголизма – это поможет, то буду очень рад.

Спасибо Богу, спасибо АА, я сегодня трезвый!!!