История Александра

Всем привет!

Меня зовут Александр, я – алкоголик.

  На этом листе бумаги мне хотелось бы поделиться опытом своего первого шага. Начну по порядку.

  Рано ли я начал употреблять алкоголь? Учитывая то обстоятельство, что родители меня отдали в школу с шести лет, а в начале девятого класса я уже напился (именно НАПИЛСЯ, а не выпил, смешав все напитки, имеющие в своем составе алкоголь) – то, смею думать – рановато. Обучаясь два крайних года в школе, я регулярно прикладывался к бутылке. Причем, оценивая сейчас происходящее тогда – отдаю себе отчет, что мне было безразлично что и с кем пить, меня увлекал сам процесс и ощущения, приносимые попаданием алкоголя в мой организм.

  Далее, в процессе обучения в военном училище, первые три курса мой недуг особых забот мне не приносил. Сказывался постоянный контроль со стороны отцов-командиров и проживание в казарме. Однако и эти обстоятельства не мешали мне с той или иной периодичностью иногда выпивать (а иногда и напиваться в дымину). Отдушиной были отпуска – вот тут-то я отрывался по полной. Отец у меня алкоголь не употреблял абсолютно, мама позволяла себе выпить пару рюмочек на большие праздники, не более. Но алкоголь дома был всегда – отец держал в нижнем ящике шкафа «жидкую валюту» всегда. И ваш покорный слуга регулярно, приезжая погостить, опустошал отцовы «погреба». Именно тогда (курсе на третьем) мой отец впервые мне сказал, что у меня могут начаться проблемы с алкоголизмом. Но, как часто это бывает, его пророчество у меня вызвало только непонимание и смех.

  В полный рост моя болезнь начала меня подминать под себя на последнем курсе. Нас отпустили жить на съемные квартиры, контроль по вечерам и ночам над нами ослабел. И если часть однокурсников использовали это время с пользой для дела, то я, с группой «единомышленников» проводили вечера с алкоголем. Были деньги – сидели в кабаках и пили водку, не было денег – разводили спирт «Роял» и пили его в какой-нибудь студенческой общаге. В конце четвертого курса я впервые ощутит то, что называется «абстиненция» во всей ее красе. Нужно было готовиться к государственным экзаменам и волей-неволей пришлось прекратить употребление алкоголя. Пара-тройка бессонных ночей вымотали меня, но я списал это на волнение, и, наглотавшись снотворного, добытого через знакомую медсестру, пропустил эту неприятность, не придав ей должного значения.

  Далее, попав служить на Дальний Восток, я, считая себя зрелым мужем Отечества, начал пить часто и помногу. Стал позволять себе пропивать последние деньги (что, учитываю тогдашнее положение с выплатой денежного довольствия, нельзя назвать даже свинством…). Через три года, имея в своем багаже несколько невыходов на службу, пару раз попавшись с запахом при несении боевого дежурства, имея огромные проблемы в семье, я решился на первую кодировку. Это был мой самый длительный период жизни без алкоголя – мне удалось прожить «сухим» 12 лет.

 Затем, уже окончив академию, я «развязал». Последствия были ужасающими. Прожив довольно-таки долгий период без алкоголя, я думал, что научился контролировать процесс потребления. Однако, каково же было мое разочарование, когда через неделю я понял, что терзаюсь страшнейшим похмельным синдромом и через две недели – что я оказался еще в более глубокой яме, чем та, из которой думал, что выбрался.

 Итогом череды моих запоев, перемеживающихся общением с людьми с капельницами (приводящими меня в чувство) и кодировками (коих я насчитал не менее семи, но боюсь – не все посчитал!) явились – потеря первой семьи, разлад в отношениях с детьми, очень напряженные (мягко говоря!) отношения с товарищами и друзьями, истрепанные нервы матери (отец к тому времени уже умер), регулярные финансовые проблемы и прочие «прелести» жизни алкоголика. Между очередными кодировками я умудрился завести вторую семью, которая очень стремительно распалась, как только я начал «штопорить».

 После увольнения из армии у меня начался судорожный бег от самого себя. Я менял женщин, работу, место жительства, надеясь, что все это поможет мне решить проблему алкоголизма. Но, как мне сказал позже мой спонсор (тогда-то я этого не понимал!!!!) – куда бы я не бежал, основную причину моей болезни – свою больную голову, я тащу за собой!

 Как я смог пережить все происходящее (точнее — КАК СМОГ мой организм это перетерпеть???!!!) – я не знаю. Допился я до того, что потерял счет времени, начал страдать провалами памяти, организм отказывался мне подчиняться. Жизнь состояла из сплошных физических мучений, приправленных постоянными моральными терзаниями. Не пить я не мог, а пить уже тоже был не в состоянии. Короткий отдых от алкоголя я получал только в промежутках между капельницами в транквилизаторном угаре. Крайнее время я вызывал на «прокапку» одну и ту же бригаду, и сквозь полупьяный бред слышал, как они гадали – успеют ли ко мне в следующий раз или уже нет.

 В итоге я оказался в городе, входящем в Золотое Кольцо. Не знаю, какие планы на меня имели мои Боги, но они меня свели с женщиной, знающей об АА, которая, после очередного запоя, полностью сломленного, опустошенного и не видящего смысла дальнейшей жизни, привела меня в сообщество.

Этот день –  22 мая 2015 года я считаю свои вторым Днем рождения.

 Когда у меня появился в АА спонсор и мы начали с ним читать Большую книгу, я, естественно, первый шаг принял «со скрипом». Сколько раз в пьяном кураже я говорил «да, я – алкоголик!». А в АА это было иное восприятие своей болезни.

 Должен признаться – если бы мне мой спонсор поставил задачу доказать ему, что я алкоголик, то, скорее всего, я не выдержал бы этого экзамена. На момент прихода в АА я смог бы описать только свои страдания, связанные с физическим и моральным состоянием.

 Даже узнав, что моя болезнь имеет троякую природу – физическую, психическую и духовную составляющие, я еще около полугода не мог понять и осознать это в полной мере. Мне казалось – главное протрезветь, а там уж разберусь! Как же я заблуждался! Ведь протрезветь – это даже не начало пути! Нужно УЧИТЬСЯ жить по-новому, в трезвости, радоваться этому состоянию, учиться по-новому строить свои отношения с людьми, родными, близкими и не очень. Нужно по-новому учиться воспринимать мир, не пытаясь себя засунуть в центр Вселенной. Нужно искать своего Бога и учиться строить отношения с ним, учиться доверять ему, больше, чем самому себе! И это далеко не полный список того, что необходимо постичь!

 Придя в АА я узнал, что моя болезнь – ХРОНИЧЕСКАЯ, ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ и СМЕРТЕЛЬНАЯ. Что, когда я ложусь спать, она целует меня, желая спокойной ночи, а утром встречает с тапочками у постели.

 Мне подробно и доходчиво объяснили о неуправляемости моей жизни. Мне всегда казалось, что я стою у руля и контролирую процесс. А на поверку оказалось – я, как Папанов в «Бриллиантовой руке», только кручу руль и жму на педали. А на самом деле вертолет моего пьяного безумия меня тащит туда, куда нужно ему. И эту неуправляемость я сейчас тоже полностью осознаю, оценивая пройденный мною путь.

 Содружество АА предложило мне программу 12 шагов. Думаю – многие столкнулись с непониманием необходимости тех или иных действий по программе на начальном этапе посещения группы АА. И я не был исключением. Зато сейчас я четко отдаю себе отчет – мне предложена простая (по крайней мере – для меня) программа действий. Я осознаю, что, продвигаясь по программе я меняюсь сам, меняется мое отношение к Богу, людям, окружающему миру. Я не знаю, как эта программа работает, да и не пытаюсь уже в этом разобраться. Главное – она работает! И работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. Нужно только помнить – он нуждается в регулярной подзаводке!

 Я знаю, что если буду продолжать выполнять определенные действия – то у меня будет трезвая жизнь. И не просто трезвая – а полная новых ощущений, ценностей, наполненная смыслом. И это я уже ощущаю на себе в полной мере! В моей нынешней трезвой жизни я стараюсь не искать виноватых в своих проблемах, стараюсь не своевольничать и не считаю, что весь процесс под моим контролем. Мне открылась новая система ценностей. не скажу, что я сам считаю свой духовный рост капитальным – это далеко не так. Но – есть к чему стремиться и я буду это делать, ибо та моя, пьяная жизнь, и жизнь после прихода в АА – абсолютно разного качества. И я хочу то, что мне открывается сберечь и приумножить.

 Спасибо за то, что потратили время на прочтение моих сумбурных мыслей. Если это хоть кому-то из страдающих от страшнейшей болезни – алкоголизма – это поможет, то буду очень рад.

Спасибо Богу, спасибо АА, я сегодня трезвый!!!