Здравствуйте! Меня зовут Наташа. Я алкоголичка. Мне 49 лет, и более 30 лет своей жизни я пила.
Родилась я в простой рабочей семье. Семья наша была многодетная, и я была последним поздним ребёнком. Моя мама не пила, а вот отец был алкоголиком. Из детства мне вспоминается, как наша большая семья собиралась за столом. Выпивали, веселились, пели песни, но часто веселье заканчивалось скандалами и мордобоем.
Когда мне исполнилось 9 лет, отец умер от алкоголизма. Очень скоро в моей жизни появился отчим, тоже пьющий, вдобавок ещё и эгоистичный. Ко мне он относился плохо, я была обузой для него и чувствовала себя одинокой и никому ненужной. Жила дома, как в гостях. От одиночества стала часто уходить по подружкам и родственникам. Скиталась, где приютят, и пропускала школу. В 15 лет на свадьбе сводного брата впервые попробовала алкоголь. Напилась до отключки. Наутро мне было плохо, было стыдно, ведь я опозорилась перед всей роднёй. Тогда я решила, что пить больше не буду.
Школу я закончила и поступила в техникум. Учиться мне нравилось, нравилась и профессия. В процессе обучения специальности продолжилось и моё знакомство с алкоголем. Студенческие пирушки проходили на постоянной основе. Было весело, и я раскрепощалась. Но каждый раз я напивалась до отключки и попадала в разные неприятные ситуации. Друзья меня ругали, а я наивно думала, что мне просто не везёт.
Из техникума меня выгнали за частые прогулы и плохую успеваемость. Родные и знакомые говорили, что я не умею пить. Я злилась и обижалась на них за это. Я думала, что я ещё молодая и неопытная, но придёт время – я остепенюсь, повзрослею и буду пить, как все. Это была иллюзия. Мысли о выпивке были навязчивые, я постоянно думала о том, как бы неплохо было выпить. Меня, как магнитом, тянуло в места и компании, где был алкоголь. Я хотела просто выпить, но после первой рюмки мне хотелось выпить вторую, за второй третью и, чем больше я пила, тем сильнее хотелось выпить ещё. Так я снова и снова напивалась до отключки. Я не знала тогда, что это – алкогольная тяга.
Начались запои. С одной стороны я понимала, что запой – это ненормально, но наивно надеялась, что это пройдёт когда-нибудь, и всё придёт в норму. После запоя я старалась оставаться трезвой как можно дольше. Потом позволяла себе выпить рюмочку и напивалась, не понимая, как так произошло. Родители выгнали меня из дома.
Я уехала к сестре, подальше от родителей и так называемых друзей по пьянке. Вышла замуж, родились дети. Ответственность перед семьёй притормозила моё пьянство. Я выпивала, но изо всех сил старалась контролировать себя. Мне трудно это давалось, я еле сдерживалась, чтоб не напиться. Но алкоголизм взял верх надо мной. Мои запои стали длительными, а промежутки трезвости короткими. Но я старалась держаться, как могла. Решилась на кодирование, но продержалась недолго. После очередного запоя стала ходить в храм, там молила Бога о том, чтоб помог мне научиться пить, как все. Какое-то время воздерживалась от алкоголя, но потом решила пить только пиво и ушла в очередной запой.
Моей семьёй заинтересовалась социальная служба, и меня отправили на лечение в наркологию. Там, в больнице, я и узнала, что алкоголизм – это страшная болезнь, о том, что она неизлечима. У меня были все симптомы алкоголизма, я поняла, что очень больна! Но я боялась расстаться с алкоголем и бросать пить навсегда я не хотела. Я всё ещё верила в то, что можно найти безопасный способ употреблять алкоголь, без последствий. В наркологии я узнала о сообществе «Анонимные Алкоголики», даже побывала на нескольких собраниях группы «Домашний Очаг» в городе Костроме. Но программа АА показалась мне непонятной. Я подумала, что справлюсь собственными силами, понадеялась на себя.
После выписки из наркологии я не пила 2,5 года. Жизнь, вроде бы, налаживалась, но моё душевное состояние ухудшалось с каждым днём. Я стала беспокойна, раздражалась по каждому, казалось, пустяку, всё меня не устраивало. А злоба на всё и на всех раздувалась во мне, как мыльный пузырь, готовый вот-вот лопнуть. Я постоянно находилась в какой-то беде, и в этих бедах я обвиняла всех, кроме самой себя.
Я напилась. Болезнь победила, мои надежды на собственные силы не оправдались. Я пила так остервенело, как не пила никогда. Все мои знания об алкоголизме, предупреждения врачей о том, что эта болезнь смертельная, куда-то исчезли из моей памяти, будто и не было их. Но, что было очень странным, алкоголь не приносил мне того эффекта, который я испытывала раньше, выпив несколько рюмок – лёгкости не было. Алкоголь больше не лечил меня, я не получала утешения, он мучил. Мне невыносимо было быть трезвой, а пьяной было ещё хуже, намного хуже!
Меня выгнали с работы, с руководящей должности. Я устроилась простым работником в организацию. Мне было невыносимо стыдно перед людьми, меня ведь все знали. Но вскоре я увидела выгоду в том, что я могу пить безнаказанно потому, что нахожусь вдали от глаз начальства. Весь мой заработок уходил на алкоголь. С родными отношения испортились из-за моего пьянства, семья была практически разрушена. Алкоголь поглотил меня, я не могла прожить без него ни дня, даже ни часа!
Я пила одна, вела беседы сама с собой, жалея себя и проклиная весь мир. Я окончательно замкнулась в себе, не желая никого видеть и слышать. Тех, кто как-то проявлял желание мне помочь, я отвергала. Я была одинока. Люди и мир были мне враждебны. Силы меня покидали. Я понимала, что с каждым днём я деградирую, что моё здоровье уходит. Понимала, что скоро умру, как мой несчастный отец. В слезах я взмолилась к Богу о помощи. Иллюзии о том, что я справлюсь сама, канули. Пришла мысль снова обратиться к наркологу.
Утром я поплелась на приём, меня снова положили в наркологию. При больнице проводили собрания Анонимных Алкоголиков. В этот раз я восприняла всё по-другому. Я видела перед собой красивых, трезвых, уверенных в себе людей, которые называли себя алкоголиками. Они рассказывали свои истории, в которых я увидела себя, будто они говорили обо мне. Было ощущение, что на меня вылили ведро холодной воды. Всей душой я почувствовала, что то, что предлагают эти люди – выход из тупика.
Я стала ходить на группу, нашла спонсора, выполняла задания по программе 12-ти Шагов Анонимных Алкоголиков. Со временем я обнаружила, что навязчивого желания выпить у меня нет. Обнаружила, что злоба не душит меня, а жалость к себе не связывает больше по рукам и ногам. Когда они вдруг приходят, я не тешу себя иллюзией о том, что это пройдёт само по себе – я обращаюсь к Богу с молитвой, чтоб Он избавил меня от этого и направил мои мысли и действия в верное русло, на помощь тем, кому я могу помочь в этот момент. Моя жизнь на группе АА и в Сообществе – это жизнь в миниатюре. Здесь я учусь жить и взаимодействовать с людьми, решать сложные жизненные задачи и весело проводить праздники без алкоголя. То, чему я учусь на группе, стараюсь применять в семье и во всех делах.
Я благодарна Богу за то, что привёл меня на группу «Домашний Очаг» и тем самым помог мне избежать смерти от алкоголизма.
Наташа С. (г. Кострома), трезвая с 23 октября 2019 года. Спасибо.