Несколько лет назад я умирал. Умирал, находясь больнице, после трёхнедельного запоя. Моё тело жило и потихоньку приходило в себя, огромное спасибо за это врачам, но я умирал внутри. Я как Я, я — как личность — переставал существовать. Моё Я умирало медленно и мучительно, мне было страшно и непонятно, что с этим делать. Я был раздавлен, и не знал, как жить дальше. Виной всему был мой алкоголизм. Я чувствовал, что как только я покину стены больницы, я снова выпью — уйду в очередной запой. На тот момент, я уже не умел жить без алкоголя, любая маломальская житейская трудность – и моя рука сама тянулась к стакану. Однако стоило мне выпить, хоть чуть-чуть – я не мог остановиться, и всё заканчивалось многодневным запоем, угрызениями совести и не пониманием – почему это случилось со мной опять?!
Перед тем как «сдаться» в больницу я потерял очередную работу, были разрушены отношения с женой, мои дети не разговаривали со мной, а друзья и бывшие коллеги не хотели общаться со мной. Меня поддерживала только моя мама и старый друг. Я чувствовал себя очень одиноким, ведь мне казалось тогда, что я остался один на один со своей бедой, что я один такой ненормальный во всей вселенной. Тогда, я не мог и подумать, что алкоголизм – это болезнь, и что в одиночку мне её не победить.
А начиналось всё вполне безобидно, первый раз я попробовал водку в 17 лет, на проводах моего приятеля в армию, тогда я выпил 2 или 3 стопки водки и какого-то особенного, «волшебного» эффекта не ощутил. Я был молод, хорошо физически подготовлен – и самое главное впереди у меня была целая жизнь – я мечтал поступить в военное училище, сделать карьеру, и алкоголю не было места в моих мечтах. Сколько помню себя, мой отец часто пил, пьяный он становился очень агрессивным и мы с мамой были вынуждены уходить жить из дома к родственникам или знакомым. Это был ещё один повод сторониться алкоголя, маленьким я многого натерпелся от своего пьяного отца, и каждый раз, когда отец приходил домой пьяным, я мысленно клялся себе и маме, что – никогда, НИКОГДА Я НЕ БУДУ ПИТЬ. Тогда я не знал, что буду пить больше, чаще, жёстче, чем мой отец. Итак, я открыл для себя алкоголь – после того, как поступил в институт. Я не прошёл медкомиссию в военное училище и был вынужден поступить, в первый попавший «под руку» ВУЗ. В общежитии началось моё настоящее знакомство с алкоголем, сначала я пил, чтобы не быть «белой вороной», не отличаться от своих сокурсников. Потом мне это понравилось, я понял, что выпив, становлюсь более смелым, раскованным, что стоит выпить, и мои проблемы и комплексы проходят сами собой. В тот отрезок моей жизни, выпивка не приносила мне каких либо проблем – я хорошо учился, окончил институт, женился, у меня родились дети. Я продолжал выпивать, при каждом удобном случае, будь то день рождения коллеги, аванс, получка или просто встреча с приятелями. Со временем, моя жена стала намекать, что мне стоило бы пить поменьше – ведь на всех праздниках самым пьяным был я, мне всегда было мало выпивки – мне всегда нужно было напиться до «отключки».
Я успокаивал жену — «ну перебрал – ну с кем не бывает?» – ведь утром я не опохмелялся, а шёл на работу и к обеду — прекрасно себя чувствовал. Но через какое-то время, выпив накануне, я уже стал ощущать похмелье, которое тянулось до вечера. Вечером, после работы – я бежал в магазин, что бы купить спиртное и «поправиться». Так мои пьянки стали многодневными, в будни я работал и выпивал только по вечерам, а в выходные — мог посвятить пьянке всё свободное время. Такой режим употребления продолжался около 10-ти лет, и не смотря на все увещевания моей супруги – я утверждал, что – «у меня всё под контролем», проблемы нет – «хочу пью – хочу не пью». Но это была лишь иллюзия, уже в тот момент я б не смог бросить пить, даже если б очень сильно захотел этого. А я и не хотел – у меня всё было ОК, хорошая работа, семья, дети, квартира, машина. Совсем скоро мой алкоголизм начал прогрессировать настолько быстро, что мне пришлось познакомиться со всеми прелестями «абстяги» – «трясучкой», капельниками, «шугняками», жуткой бессонницей и не состоянием выйти на работу. Когда же я честно захотел бросить пить – я начал давать «зароки», пытался не пить «на силе воли», ездил к бабке «шептунье», ходил в церковь, обращался к наркологу, пил таблетки, капал капельки в чай, делал уколы, вшивал «торпеду» — но все эти методы не давали сколь нибудь продолжительной трезвости. У меня начались проблемы в семье, мне пришлось неоднократно увольняться «по собственному желанию», что б ни быть уволенным «по статье». Вот в таком невеселом положении оказался я на тот момент. Я целыми днями мерил шагами больничный коридор и пытался остатками рассудка найти выход из этой ситуации. Естественно, что у меня ничего не получалось, я знал, что перепробовал, все доступные мне методы борьбы с алкоголем – и ни один не дал результата. Оставалось только смириться и медленно спиваться дальше.
На моё счастье, мне повстречался врач, который понял, как решить мою проблему и направил меня в ребцентр. Почему бы и не сходить, подумал я, т.к. терять мне было уже нечего. В тот день на встречу с такими же, как я бедолагами приехали ребята из группы анонимных алкоголиков «Домашний Очаг». До этого, я много слышал от друзей, читал в сети об этом сообществе и даже подумывал сходить к ним, но почему-то всё время откладывал. Итак, я пришёл на встречу с Анонимными Алкоголиками, и в их рассказах о себе – я узнал себя, я понял, что они прошли, через то же, что и я. Самым поразительным для меня было то, что они остаются трезвыми. Они подарили мне надежду. Я понял, что я не одинок.
В первый же день, после выписки, я пришёл на собрание группы Анонимных Алкоголиков «Домашний Очаг». С тех пор, уже несколько лет хожу на собрания группы, стараясь не пропускать, по возможности, ни одного собрания, слушаю опыт выздоровления других людей, делюсь своим опытом. Я не могу сказать, что всё у меня в жизни гладко, но уже 2 года я работаю на одном месте, наладились отношения с мамой, детьми, друзьями и знакомыми, и что самое главное, при возникновении, каких либо сложностей – я не бегу в магазин, не хватаюсь за стакан. Спасибо «Анонимным Алкоголикам», что вместе с ними, я учусь жить трезво, здраво смотреть на мир, учусь жить в мире самим собой.
Фёдор, трезвый с 18 января 2015 г.