История Лидии

 Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я алкоголичка. Да, алкоголичка, и сегодня я говорю об этом без стыда и отчаяния. С улыбкой и гордостью я произношу эти слова…

 Я родилась нежеланным ребёнком в пьющей семье. Мои мать и бабушка пили. Отца я не знала. В моё детство алкоголь принёс беду и страдания. Мою бабушку убил один из собутыльников, мать вконец спилась, меня отправили в детский дом. Тогда в детстве я поклялась себе, что никогда в жизни я не возьму в рот ни капли спиртного, что мои будущие дети будут любимы и счастливы, что они никогда в моём доме не увидят пьяных рож, попоек и дебошей.

С самого детства я чувствовала себя особенной, талантливой, я была замкнута, у меня было мало друзей, хотя сверстники хотели со мной общаться. Среди них я чувствовала себя скованно и неуютно, мне всегда чего — то не хватало. Я старалась отстраниться, уединиться. Писала стихи, рассказы, читала книги, хорошо училась.

Я хотела побыстрее покинуть детдом и стать свободной.

 Закончила школу, поступила в медицинское училище. И опять я гнала время — побыстрее закончить и начать работать.

 Многие сверстники уже пробовали алкоголь. Предлагали и мне, но я отказывалась. Всем было весело, а мне одиноко. Одиноко среди людей.

 В день моего 19-летия я всё — таки решила попробовать спиртное, решив, что это будет первый и последний раз. «Я только попробую и всё» — говорила я себе — «Только один раз и всё. Ведь пить, как мама я не буду, потому что не хочу!». В тот момент, выпивая эту роковую первую в жизни рюмку, я не знала, что я обречена.

Я родилась алкоголиком!

 «Только попробовав», я не могла понять какое — то время спустя, почему меня куда — то тащат, почему мои светлые брюки перепачканы землёй и зеленью, почему на мне только один туфель???

 Так в мою жизнь вошёл алкоголь. Потом мне рассказывали про меня. Мне было смешно и стыдно. И с тех пор в моей голове поселились двое. Позже я стала называть это «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда», когда посмотрела этот фильм. Случайно посмотрела. Эти двое в моей голове всегда спорили — выпить или нет. Всегда побеждал Хайд. Всегда. Я думала, что выпью немного, чтобы успокоить нервы, снять стресс, головную боль, усталость. Выпью немного для смелости, ради уважения, от радости. Только немного и всё. И я выпивала. Потом ещё, ещё и ещё. Мне было непонятно, почему я пью эти ещё и ещё. Я не понимала, почему некоторые люди выпьют немного и больше не хотят!

 Я закончила медицинское училище и устроилась на работу. Я была несчастна. Мне было мало любви, внимания, денег, всего мне было мало. Мне было жаль себя. Мне казалось, что я умная, талантливая, красивая, но меня не ценят, меня не понимают. Я выпивала и становилось легко. Я легко могла общаться, работать, знакомиться, решать проблемы. Алкоголь решал всё.

 В 21 год я вышла замуж, родила сына, через два года родила дочь. Всё, как я мечтала. Вроде бы вот оно — Счастье! Живи и радуйся! Только вот муж попался «козёл» и свекровь «стерва». А самая виноватая в моей жизненной драме — моя мать.

 Во всех моих несчастьях, ошибках, несдержанных обещаниях, несбывшихся надеждах были виноваты мать, сестра, муж, свекровь, дети, друзья. Кто угодно, только не я! И поэтому, как мне казалось, я пила. У меня даже мысли не приходило, что я пила, потому что я — алкоголик!

 Алкоголь стал неотъемлемой частью меня. Я не могла без него обходиться. В душе была дыра, пустота. Заполнить эту пустоту не смог никто — ни семья, ни дети, ни друзья и ничто — ни работа, ни хобби, ни развлечения. Только алкоголь мог заполнить её. Я стала пить одна, пряча алкоголь в разные места, чтобы никто не нашёл и не отнял. Я потеряла работу. Виноваты были коллеги — подставили. Устроилась на другую. Там тоже у меня были заначки. Я пропивала всю зарплату.

Мои дети просили меня не пить. Я обещала и снова пила.

 В конце концов от меня стали отворачиваться те, кто меня любили были мне дороги. Я очень хотела прекратить пить, но не могла.

 Мой, теперь уже бывший, муж разыскал моего отца. Отец оказался значимым человеком. Муж думал, что имея такого отца, я побоюсь пить. И я тоже так думала. Но, увы…

 Я твёрдо решила бросить пить! Нашла в газете объявление. Сказала мужу, детям и поехала кодироваться. На приёме у доктора от кодировки отказалась, т. к. доктор сказал, что, возможно, я не алкоголик и предложил мне попробовать принимать гомеопатические препараты. Я обрадовалась, заплатила 2000 рублей (это был 2004 год), взяла пилюли, инструкцию к применению и поехала домой. Я строго принимала пилюли неделю. Затем тоже строго, не пропуская, но запивая их алкоголем. Я выпила их все, как доктор прописал.

 Это было безумие! Я пыталась успокоить нервы корвалолом или феназепамом, но потом пила и то, и то. У меня начали отниматься ноги. Я старалась идти домой, но не доходила. Я опаздывала на встречи на один или несколько дней. Моё пьянство продолжалось и днём, и ночью.

 Муж грозил разводом, дети меня стеснялись, коллеги в лицо называли алкоголичкой, друзья не открывали двери. Я чувствовала себя брошенной, никому ненужной. Мне было стыдно, мне было страшно, мне было больно и обидно. За что мне это?

 Я представила себя вонючей оборванной бомжихой с непонятной внешностью, с опухшей синей рожей. Мне стало очень страшно. Я поняла, что это мой конец. Страх полной деградации, страх социальной смерти. НЕТ!!! Я лучше умру сейчас, чем ТАК закончу! Я поднялась на крышу пятиэтажки. Внизу была дорога. Закурила. Вот и всё. Мне 33 года, а жизнь моя, похоже, закончилась.

 Это был конец моего последнего запоя длиною в год. Я не спрыгнула с крыши в тот зимний вечер. Ноги привели меня к моей коллеге — терапевту. Добрая женщина. И как я была глуха, возомнив, что мне не сочувствуют, что меня не понимают. Я была удивлена тому, что она, выслушав меня, она отнеслась ко мне с такой теплотой и глубоким пониманием! Сегодня её уже нет в живых, но моя благодарность безгранична. Она мне оказала помощь в принятии решения и всяческую поддержку.

 27 декабря 2005 года я уже лежала в наркологии. Там я встретила трезвой Новый 2006 год. Там лежали такие же бедолаги, как и я. Там от доктора Андреева П.И. я узнала, почему эти двое спорили в моей голове (потому что я больна психически), почему я не могу остановиться, когда начинаю пить (потому что у меня физическая тяга к алкоголю) и почему я чувствую себя одинокой и жалкой, когда я не пью (потому что я больна духовно). Он сказал, что это симптомы болезни, которая называется алкоголизм и эта болезнь прогрессирует и ведёт к смерти. Он сказал, что с этой болезнью можно жить, если не пить совсем. Все мои страхи подтвердились, и надежды, казалось, нет. Как это возможно? Я не могла не пить! Мне было плохо трезвой! А пить я тоже уже не могла!

 В отделении я увидела энцефалопатов. Печальные осложнения алкоголизма… Медленная и мучительная смерть.

 Я спросила доктора: «Как же жить дальше?» На мой вопрос он просто протянул мне через стол книгу «Анонимные Алкоголики». Так я вышла из наркологического отделения психушки с диагнозом: Хронический алкоголизм II стадии и с решением неразрешимой проблемы. Такой я пришла на группу АА » Домашний Очаг». Адрес мне дал всё тот же врач — Павел Игоревич.

 Сегодня я знаю вкус счастливой, радостной трезвости! Сегодня я благодарна Богу за мою болезнь, ибо без неё я не смогла бы стать той, какая я есть! Решение проблемы дают действия по Программе АА 12 Шагов!

С той поры я больше не пила.

 Моя репутация полностью восстановлена. У меня есть семья. У меня трое детей. У меня есть любимая работа.

Не всё гладко в моей жизни. Много невзгод и испытаний выпадает.

 Но самое главное, что у меня есть — это АА.Бог вернул меня от ворот АДА, чтоб я рассказала сегодня, что решение есть!

Спасибо.

Трезвая с 27 декабря 2005 года