Рубрика: Наши истории

  Несколько лет назад я умирал. Умирал, находясь больнице, после трёхнедельного запоя. Моё тело жило и потихоньку приходило в себя, огромное спасибо за это врачам, но я умирал внутри. Я как Я, я — как личность — переставал существовать. Моё Я умирало медленно и мучительно, мне было страшно и непонятно, что с этим делать. Я был раздавлен, и не знал, как жить дальше. Виной всему был мой алкоголизм. Я чувствовал, что как только я покину стены больницы, я снова выпью — уйду в очередной запой. На тот момент, я уже не умел жить без алкоголя, любая маломальская житейская трудность – и моя рука сама тянулась к стакану. Однако стоило мне выпить, хоть чуть-чуть – я не мог остановиться, и всё заканчивалось многодневным запоем, угрызениями совести и не пониманием –  почему  это случилось со мной опять?!

  Перед тем как «сдаться» в больницу я потерял очередную работу, были разрушены отношения с женой, мои дети не разговаривали со мной, а друзья и бывшие коллеги не хотели общаться со мной. Меня поддерживала только моя мама и старый друг. Я чувствовал себя очень одиноким, ведь мне казалось тогда, что я остался один  на один со своей бедой, что я один такой ненормальный во всей вселенной. Тогда, я не мог и подумать, что алкоголизм – это болезнь, и что в одиночку мне её не победить.

  А начиналось всё вполне безобидно, первый раз я попробовал водку в 17 лет, на проводах моего приятеля в армию, тогда я выпил 2 или 3 стопки водки и какого-то особенного, «волшебного» эффекта не ощутил. Я был молод, хорошо физически подготовлен – и самое главное впереди у меня была целая жизнь – я мечтал поступить в военное училище, сделать карьеру, и алкоголю не было места в моих мечтах. Сколько помню себя, мой отец часто пил, пьяный он становился очень агрессивным и мы с мамой были вынуждены уходить жить из дома к родственникам или знакомым. Это был ещё один повод сторониться алкоголя, маленьким я многого натерпелся от своего пьяного отца, и каждый раз, когда отец приходил домой пьяным, я мысленно клялся себе и маме, что – никогда, НИКОГДА Я НЕ БУДУ ПИТЬ.  Тогда я не знал, что буду пить больше, чаще, жёстче, чем мой отец. Итак, я открыл для себя алкоголь – после того, как поступил в институт. Я не прошёл медкомиссию в военное училище и был вынужден поступить, в первый попавший «под руку» ВУЗ. В общежитии началось моё настоящее знакомство с алкоголем, сначала я пил, чтобы не быть «белой вороной», не отличаться от своих сокурсников. Потом мне это понравилось, я понял, что выпив, становлюсь более смелым, раскованным, что стоит выпить, и мои проблемы и комплексы проходят сами собой. В тот отрезок моей жизни, выпивка не приносила мне каких либо проблем – я хорошо учился, окончил институт, женился, у меня родились дети. Я продолжал выпивать, при каждом удобном случае, будь то день рождения коллеги, аванс, получка или просто встреча с приятелями.  Со временем, моя жена стала намекать, что мне стоило бы пить поменьше – ведь на всех праздниках самым пьяным был я, мне всегда было мало выпивки – мне всегда нужно было напиться до «отключки».

  Я успокаивал жену — «ну перебрал – ну с кем не бывает?» – ведь утром я не опохмелялся, а шёл на работу и к  обеду — прекрасно себя чувствовал. Но через какое-то время, выпив накануне, я уже стал ощущать похмелье, которое тянулось до вечера. Вечером, после работы – я бежал в магазин, что бы купить спиртное и «поправиться». Так мои пьянки стали многодневными, в будни я работал и выпивал только по вечерам, а в  выходные — мог посвятить пьянке всё свободное время. Такой режим употребления продолжался около 10-ти лет, и не смотря на все увещевания моей супруги – я утверждал, что – «у меня всё под контролем», проблемы нет – «хочу пью –  хочу не пью». Но это была лишь иллюзия, уже в тот момент я б не смог бросить пить, даже если б очень сильно захотел этого. А я и не хотел – у меня всё было ОК, хорошая работа, семья, дети, квартира, машина. Совсем скоро мой алкоголизм начал прогрессировать настолько быстро, что мне пришлось познакомиться со всеми прелестями «абстяги» –  «трясучкой», капельниками, «шугняками», жуткой бессонницей и не состоянием выйти на работу. Когда же я честно захотел бросить пить – я начал давать «зароки», пытался не пить «на силе воли», ездил к бабке «шептунье», ходил в церковь, обращался к наркологу, пил таблетки, капал капельки в чай, делал уколы, вшивал «торпеду» — но все эти методы не давали сколь нибудь продолжительной трезвости. У меня начались проблемы в семье, мне пришлось неоднократно увольняться «по собственному желанию», что б ни быть уволенным «по статье». Вот в таком невеселом положении оказался я на тот момент. Я целыми днями мерил шагами больничный коридор и пытался остатками рассудка найти выход из этой ситуации. Естественно, что у меня ничего не  получалось, я знал, что перепробовал, все доступные мне методы борьбы с алкоголем – и ни один не дал результата. Оставалось только смириться и медленно спиваться дальше.

  На моё счастье, мне повстречался врач, который понял, как решить мою проблему и направил меня  в ребцентр. Почему бы и не сходить, подумал я, т.к. терять мне было уже  нечего. В тот день на встречу с такими же, как я бедолагами приехали ребята из группы анонимных алкоголиков «Домашний Очаг». До этого, я много слышал от друзей, читал в сети об этом сообществе и даже подумывал сходить к ним, но почему-то всё время  откладывал. Итак, я пришёл на встречу с Анонимными Алкоголиками, и в их рассказах о себе – я узнал себя, я понял, что они прошли, через то же, что и я. Самым поразительным для меня было то, что они остаются трезвыми. Они подарили мне надежду. Я понял, что я не одинок.

  В первый же день, после выписки, я пришёл на собрание группы Анонимных Алкоголиков «Домашний Очаг». С тех пор, уже несколько лет хожу на собрания группы, стараясь не пропускать, по возможности, ни одного собрания, слушаю опыт выздоровления других людей, делюсь своим опытом. Я не могу сказать, что всё у меня в жизни гладко, но уже 2 года я работаю на одном месте, наладились отношения с мамой, детьми, друзьями и знакомыми, и что самое главное, при возникновении, каких либо сложностей  – я не бегу в магазин, не хватаюсь за стакан. Спасибо «Анонимным Алкоголикам», что вместе с ними, я учусь жить трезво, здраво смотреть на мир, учусь жить в мире самим собой.

Фёдор, трезвый с 18 января 2015 г.

  Меня зовут Игорь, я – алкоголик! Много десятков лет я пытался справиться с алкоголем, но всё тщетно, скатившись до самого дна нечеловеческой жизни. Извините, забежал немного вперёд. Расскажу всё по порядку:

 С детства я заикался, и поэтому комплексовал и в школе, и на улице, особенно перед девочками. Помню в возрасте лет 13-ти, идя на танцы, мы с друзьями взяли бутылочку вина и кто-то предложил мне: «Игорь, выпей стаканчик, и все твои комплексы уйдут». И, действительно, после выпитого вина я стал совсем другим человеком – раскрепощённным, общительным. Даже моё заиканье куда-то исчезло, как по волшебству. Мне это очень понравилось, я подумал: «Вот оно – лекарство!» И я тайком начал потихонечку употреблять в каждый праздник, на танцах и, вообще после выпитого мной вина я становился просто рубаха – парень! Постепенно дозы увеличивались. В 14 лет мы уже спокойно могли пить пиво в кафе или ресторане, ездили в Москву в разные парки.

 Да, родился я в Московской области, в 2-х часах езды на электричке от Москвы. В 8 классе после школы мы разгружали вагоны у нас в ДЕПО и скидывались, чтоб у нас в выходные были деньги на пиво, вино и чтоб погулять в Москве или на дискотеке. С детства у меня была мечта – стать офицером – десантником. Но я тогда ещё не знал, что моя мечта уже дала трещину – в 8 классе я почти уже не учился. Часто приносил спиртное в школу. Состоял на учёте в детской комнате милиции. Моя матушка была депутатом нашего района, и поэтому мне всё-таки дали возможность закончить 8 классов школы. И вот оно – моё долгожданное лето. Московские девочки на дачах, спиртное, развлечения. Средства на спиртное и развлечения у нас были каждый день, мы просто грабили железнодорожные вагоны – на объездной «железке» перемыкали семафор, и красный сигнал для остановки состава давал нам «зелёный свет». Где-то в течение получаса наших приключений, у нас появлялось, что продать и выручить деньги на развлечения. Нас пытались ловить менты, но мы считали, что они – лохи, а мы – крутые ребята! После разгорячительной дозы спиртного, мы умудрялись прыгать по вагонам на ходу поезда. Запрыгивая, мы сразу старались найти нужный товар, вскрывая, выкидывали этот товар на ходу. Это был адреналин! Эти погони за нами и то, как мы уходили от погони. Всё, как в остросюжетных фильмах! У нас были «бабки», девочки и развлечения.

 И вот в 1979 году моя мечта, как мне казалось, начала сбываться! Моя мама определила меня в кадетское училище на базе Рязанского ВДВ, так что после трёхлетнего обучения и окончания его, я могу поступать в Высшее военное Рязанское училище ВДВ и стать офицером – десантником без всяких конкурсов! Кадетское от нас было недалеко – час на электричке и несколько минут на автобусе. Так что, при всякой возможности, я мог бывать на отдыхе дома. Ныряя в развлечения с девочками и, конечно же, со спиртным! Без него было никак – скучно, пресно, а с ним – наоборот – мир наполнялся красками разных цветов!

 Когда я начал учиться последний год, моя мечта быть офицером стала уходить из- под моих ног – у меня становилось всё больше взысканий и нарядов, больше обид на старшину, у меня стало всё меньше увольнительных, чтобы развлечься с пивком и вообще. Я стал уходить в самоволки и проносить с собой спиртное. Тогда я впервые попробовал одеколон. Мне понравилось – и кайф есть, и запаха алкоголя изо рта нет. Но дела мои становились всё хуже. Всё чаще заходили разговоры о моём отчислении из «кадетки». Я дал себе слово, что пить больше не буду. Кто-то мне посоветовал написать заявление о приёме на службу в Афганистан. Почти перед самым окончанием, я ушёл в самоволку, напился и разодрался с прапором. Отсидел на «губе». После этого меня не допустили к отправке в военный лагерь, который мог бы дать мне «зелёный свет» к поступлению в Высшее военное училище ВДВ и возможность стать офицером. Мне дали аттестат моториста установок, и моя мечта лопнула, как мыльный пузырь.

 Осенью спец.этапом я был призван в армию в спец.батальон «Чёрная роза» для прохождения службы в Афганистане.

 Честно отслужив почти два с половиной года, имея три осколочных ранения и контузию, с наградами на груди, в конце декабря 1984 года я вернулся домой. Тот ад, через который я прошёл в горах Афганистана. Я пытался забыть, заливая в себя спиртное. Спиртное затягивало, я не мог пить умеренно, не мог остановиться, сидя за рюмкой водки, я пил, не помня себя. Мне было всё мало и мало. Пытаясь утром вспомнить, что же было вчера, я решил научиться пить умереннее.

 Вскоре я повстречал прекрасную девушку, и мы полюбили друг друга. Любовь была чистая, прекрасная и какая-то неземная. Моя душа начала оттаивать. Мне показалось, что я начал контролировать своё употребление спиртного. В 1986 году у меня уже была своя квартира, хорошо оплачиваемая работа, любимая жена, у нас родилась красавица – дочка. Я любил их больше жизни! И я думал: «Вот оно – счастье! – очаг любви». Странные мысли о рюмке водки кружили мою голову. Я припрятывал по дому в разных местах водку, шкалики с коньяком. Я напивался. Слёзы и уговоры жены, мои клятвы и обещания на некоторое время удерживали меня от выпивки, но воздерживаться мне удавалось ненадолго. Алкоголь довлел надо мной, мои попытки не пить были тщетны. Мы с женой развелись.

 Я переехал в другой район Москвы, поменял работу. Я думал, что если я уеду от друзей, то смогу бросить пить. Этот план я предпринял в надежде, что я действительно брошу пить, и мои жена и дочь вернуться ко мне, и у нас снова всё будет хорошо. Но, увы, я выпивал. Я пропивал всё, что зарабатывал, и жизнь моя катилась под откос. Так я и жил в течение нескольких лет – работал и пил. Пытаясь научиться не напиваться, я менял водку на коктейли, потом на сухое вино, но не замечал. Как снова возвращался к водке и одеколону. Пил клей БФ и вообще всё, что горит.

 Но вот судьба подарила мне чистую и нежную девушку! Мы расписались. Снова жизнь стала прекрасна, разгорелся очаг. Я собрал в кулак всю свою волю, здравомыслие, которое только было, бросил всех друзей по рюмке. Мы уехали к ней на Родину в Среднюю Азию за несколько тысяч километров подальше от прошлого. Квартиру я обменял на квартиру в Ташкенте, устроился работать на Центральную обувную Сабиросхимовскую фабрику. Дела пошли в гору. В 1990 году у нас родился сын. Моя родила мне наследника! О чём ещё можно мечтать?! Я не пил, «крутился» — начинал «своё дело», бывал по делам в Москве. В Москву мне и пришла счастливая весточка о рождении сыночка. Я отложил все дела, и на крыльях любви полетел в Ташкент, чтоб забрать из роддома своё сокровище. Небольшое застолье не смутило меня, я выпил немного свойского виноградного вина. Это вино и сыграло со мной злую шутку. Я начал пить его, как сок. Да оно и пилось, как сок, и на вкус было, как сок. Я думал: «Это не водка, да и не пиво, а сухое Чимкентское вино, тем более, свойское, да и в жару… Ничего от пары кружек не будет». Позже я понял, что это была иллюзия. Повторилось всё, как было с первой семьёй. Я думал: «Неужели это опять со мной происходит? Неужели я променял семью на рюмку водки?» Я вспоминал ребят из Афгана, вытаскивал награды, вспоминал те дни и плакал: «неужели я такой никчёмный человечишко? Я – видевший войну, кровь, гибель своих братьев по оружию, я – который радовался с ними, выходя из окружения, видел их радостные слёзы, в очередной раз возвращаясь в родную роту из медсанбата или госпиталя и не могу справиться с грёбаной рюмкой водки? Да не бывать этому!»

 Поговорив в очередной раз с женой, я пообещал ей предпринять меры. Я обратился к доктору, договорился о кодировании «торпедо» — инъекции внутривенно сроком на 5 лет. Я подписал все нужные бумаги. Выполнил всё предписания, меня закодировали. Жизнь наладилась, дела пошли в гору, вернулась любовь, снова появились деньги. Все были рады, кроме меня. Я стал замкнутым, угрюмым, раздражался по каждому пустяку. Прошёл год, и я сорвался. Думал: «Если сдохну, то пусть, значит, тому быть.» Обошлось. Я начал бухать, просто бухать. Потерял всё: жену, сына, работу, жильё. Своё, хоть и маленькое, но «дело». Я снял деньги с книжки, оставил квартиру, машину, сел в поезд «Ташкент – Москва» и поехал домой к матери. Пил три дня в плацкартном вагоне, пока ехал и поил ещё полвагона. Даже не помню, как приехал к маме.

 Осознав, что снова качусь в яму, я начал зубами цепляться за жизнь. В 1994 году я опять начал жить заново – начал строить дом, хотел любить и быть любимым. Построил дом, мечтал о прекрасном и светлом будущем. Шли девяностые. Водочка опять помогала мне катиться вниз. В 1997 году я получил первый срок. В 1999 освободился. Я сказал себе: «Всё, хватит!». Но в 2000 меня снова лишили свободы по пьяному делу. В 2003 году освободился, зарёкся в церкви перед Господом, просил Его помочь мне избавиться от моего пристрастия. Я понимал, что когда я выпью, становлюсь абсолютно другим человеком и мне ничего не стрёмно, даже сам дьявол, с похмелья, ради вина, я пойду напролом, пойду на всё. Я продавал вещи с себя, тащил из дома и пропивал, воровал, отнимал в наглую. Я не понимал, что со мной творилось, когда я выпью, как будто кто-то другой дёргает за верёвочки, а я – просто марионетка в его руках.

 Два с половиной месяца после очередной отсидки я жил с мамой, я не пил вообще. Халтуры было полно, и мама радовалась. Я видел её сияющие полные радости глаза, ловил на себе её любящий взгляд, душа моя плакала и просила прощения за то, каким эгоистом я был по отношению к моей святой матушке, бичевал себя много раз за то, что я вытворял пьяный. Через два с половиной месяца Небеса забрали мою маму. Стоя на коленях около её гроба я клялся и божился, что в рот не возьму ни капли спиртного. Я сам искренне верил в это!

 4 января 2004 года я наглухо сорвался и ушёл из дома. Весной 2004 по пьяному делу я совершил грабёж имущества в крупном государственном учреждении с применением насилия. Мне светил срок — «мама, не горюй» и судили меня в особом порядке.

 Отсидев свой срок в Мордовии, в конце 2007 года я освободился. У меня не было жилья, только прописка в паспорте. Началась моя никчёмная жизнь. Родне я был не нужен. Устраивался работать по стройкам, там и жил. Выгоняли за пьянку. Работал в церкви, пытаясь начать жить с начала, но как только попадало вино, снова падал в яму. Но всё равно где-то в глубине моей души жила надежда, что настанет день, он будет светел и прекрасен, но понимание, что у меня нет сил справиться с собой убивало эту надежду.

 Мечтая когда-то стать офицером, я докатился до того, что стал настоящим БОМЖом. Я жил на улицах, питался на помойках, допивал там спиртное, оставшееся на донышках бутылок и банок. Я ненавидел весь этот мир, созерцая проходящие мимо меня счастливые пары с колясками. Но больше всего я ненавидел себя, вспоминал себя прежнего, обнимая бутылку с пойлом и плакал. Одиночество царило в душе. Награды давно были пропиты. Я ходил по вагонам электричек, прося подаяния и рассказывая о себе, об Афгане, о зонах, где сидел и о своей никчёмной жизни с протянутой рукой, чтоб купить выпивку.

 В 2013 году, когда я был пьян, как всегда и замерзал, ожидая электричку, ко мне подошли ребята из реабилитационного центра. Они сказали мне, что помогают бездомным пьяницам избавиться от пристрастия к спиртному. Они сказали, что помогут и мне, если я поеду с ними. Я был очень рад! Я так долго ждал, так долго искал выход из этого тёмного тоннеля алкогольной зависимости! Это был свет! Свет в тёмном тоннеле!

 Меня привезли в Кострому. Обогрели, одели, дали надежду. Сказали: «Не пей, не кури. Вот тебе работа. Работай. Напьёшься или закуришь – сразу выгоним.» А куда деваться в чужом городе? До осени я находился у них. Восстановил паспорт. Поближе узнал Кострому. Город мне понравился.

Я ушёл из реабилитационного центра. Нашёл халтуру, там и жил, начал делать ремонт. Создавая условия покомфортней. Был июль, жарко. Тут в голову мысль пришла: «Ведь я не пью уже почти год! Жарко. Может, пивка холодненького? После такого долгого воздержания от спиртного ведь ничего не будет такого страшного…» Ну, и взял… одну, потом ещё одну, потом ещё… Опомниться не успел, как был уж пьян. С халтуры меня выгнали. Моя выпивка вылилась в запой. Стоило найти пару пузырьков боярышника, потом деньги на продолжение пьянки как-то сами находились.

 После праздника ВДВ очнулся я в Берендеевых лесах. Опохмелился. И тут земля разверзлась под ногами… Я глянул вниз и увидел адское пламя и омуты, чувствую, как кто-то сзади подталкивает меня, только ногу осталось занести над пропастью, а справа от меня – узкая тропинка, и я побежал по ней, что было сил прочь от этого адского места, ног не чуя под собой бежал. Очнулся в больнице. Врач и медсестра успокаивали меня, а я всё твердил: «Я жить хочу! Я просто хочу жить! Помогите!» Приехала «скорая», меня увезли в Никольское в психиатрическую больницу. Меня очистили от алкоголя, освободили мой разум от кошмаров. Врач сказал мне: «Я сделал для тебя всё, что мог. Но от алкоголизма вылечить тебя я не могу.» На мой вопрос: «Что же мне теперь делать? Как жить дальше?» — врач ответил, что при больнице есть реабилитационный центр и туда приходят анонимные алкоголики. Он сказал, что они живут и не пьют. Мне не верилось его словам, но врач предложил пойти в «Пенаты» — так назывался реабилитационный центр. Мне терять было нечего, стало даже уже всё равно. Я пошёл. И вот однажды приехали люди, которые называли себя анонимными алкоголиками. Они рассказали, какими они были, когда пили, про свою жизнь. Рассказали о Программе 12 Шагов Анонимных Алкоголиков, о том, как их жизнь изменилась, благодаря этой Программе. Они сказали, что о Программе написано в Большой Книге, и что Программу нужно делать с наставником, тогда можно избавиться от тяги к спиртному и жить не просто трезвым, но свободным, радостным и счастливым вообще без любого алкоголя. Тем же вечером один из этих мужчин подошёл ко мне. Я спросил у него: «Кто такой этот наставник?» Он объяснил и добавил, что если я согласен, то он станет моим наставником и проведёт меня по 12 Шагам, которые изложены в Большой Книге и поделится своим опытом. Он рассказал мне коротко о природе алкоголизма, о том, что это прогрессирующая смертельная болезнь. И я стал понимать, почему у меня, сколько бы раз я ни пытался, не получалось совладать с нею, стало понятно, что есть некая Высшая Сила, которая способна помочь мне, если я готов. Я был готов и ответил, что мне всё рано, кто меня поведёт по Шагам, чтоб я жил радостно и счастливо, я сказал, что просто ХОЧУ ЖИТЬ.

 Он стал моим наставником. Он донёс до моей души, до моего сердца весть о том, что для меня на этой Земле есть другая жизнь – радостная и прекрасная. Мы ночами просиживали за Большой Книгой. Я полностью осознал, что бессилен перед первой рюмкой, что одной рюмки мне будет много, а тридцати – уже мало. Я признал, что не управляю своей жизнью, но моя Высшая Сила – Бог, как я понимаю Его, любит меня такого, какой я есть. Мы препоручили мою жизнь Его заботе. Так в моей жизни начали твориться чудеса.

 В начале своей трезвости я пришёл в церковь. По моим щекам потекли слёзы – слёзы прощения, потом это были слёзы радости, и я вдруг почувствовал покой и радость, которые переполняли мою душу. Я пришёл к своему наставнику, мы с ним опустились на колени и произнесли молитву III Шага. Я сказал Богу, что моя жизнь неуправляема, попросил, чтоб отныне Он руководил и управлял ею по Своему усмотрению, чтоб взял мою жизнь в Свои Руки, чтоб принял Своего блудного сына. Легко и радостно стало на душе. Теперь я знаю, что есть решение моей проблемы. Есть книга «Анонимные Алкоголики», есть 12 Шагов, 12 Традиций. Там решение, как жить без алкоголя счастливым. Радостным и свободным. Есть группа АА. Там мне помогут решить все мои неопределённости и трудности. Любящий Отец спасёт от любой хандры. Он любит меня.

 Три года я трезвый. В моей жизни случаются и радости, и огорчения. Я не тянусь за рюмкой, я молюсь Богу и звоню своему наставнику. Поговорив с ним, сразу становится легче, потому что он делится со мной своим опытом. Я уверен, что всё будет хорошо.

 В прошлом году я ездил на Родину, на могилку к маме. Появилось ощущение пустоты на душе. Вроде, родное и чужое всё одновременно. Как будто то не мамина могила, а моя. Будто и не было ничего в моей жизни. Сев на электричку в Москву, я позвонил наставнику, рассказал ему, что я чувствовал. Выслушав меня, он говорит: «Всё, Игорёк! Нет той чёрной жизни у тебя. Умер ты прежний. Теперь у тебя другая жизнь. Ты заново родился. Давай, ехай домой, обратно в Кострому. Мы с радостью все тут тебя ждём!» Так радостно стало на душе! Я поехал, поменял билет и уже вечером ехал в Кострому – домой и был счастлив. Вот оно – единство Высшей Силы и Анонимных Алкоголиков! Ни минуты своей новой жизни, даже когда пасмурно на душе, я не променяю на то хорошее, что было в прошлой жизни.

 Я благодарен Господу, благодарен Анонимным алкоголикам и очень благодарен своему наставнику за то, что я живу, люблю, радуюсь и огорчаюсь, стремлюсь к прекрасному и чистому, стремлюсь к духовности.

Игорь М. 52года.

Трезвый 3 года.

Я счастлив!

  Меня зовут Светлана. Я – алкоголичка. Помню себя маленькой беззаботной девочкой, у которой было много планов на жизнь. Но всё как-то быстро поменялось, когда сменилось место жительства… Всё по порядку:

  В детском садике я была заводилой. Мы дружили втроём – Федя, Андрей и я – Федот, Корзуха и Выдра. Выдрой меня прозвала бабушка, а ребята подцепили. Всё это происходило в маленьком Уральском леспромхозе.

  В школе друзья от меня отдалились, потому что пацаны пошли учиться на год раньше меня. А по окончании третьего класса моя семья переехала в другой посёлок. Как я сейчас понимаю, мама поменяла место жительства, потому что злоупотребляла выпивкой, и мы стали жить беднее. В тот год я впервые попробовала водку. Мама перепутала стаканы с водой и водкой, когда они с друзьями пили. Вместо воды мне дали попить водки. Я закашлялась. Но через некоторое время почувствовала, что мне стало хорошо. Тогда я подумала, что надо было выпить всё, я пожалела, что я закашлялась.

  Время спустя мы снова переехали. Мама какое-то время держалась, не пила. Но потом всё началось по новой – она пила вместе с отцом и соседями.

  Мне запомнилось, как подействовал на меня алкоголь, и я мечтала выпить снова. Будучи ученицей 5 класса, я украла у тёти Клавы бутылку портвейна и выпила её одна, пока отец и мать спали пьяные. Выпив, я начала приставать к брату. Брат разбудил отца, и отец отлупил меня ремнём. С тех пор начались мои пьянки. Моими друзьями стали соседи, которые были намного старше меня. Мне наливали, и я пила наравне со взрослыми, несмотря, что училась в 5 классе. Спокойно могла на спор выпить бутылку водки, но и её мне было мало. Я никогда не отказывалась от выпивки, когда бы мне ни предложили. Так прогрессировала моя болезнь. Но на тот момент я ещё не знала, что это болезнь.

  По окончании школы, я продолжила учёбу в училище. В училище я почувствовала полную свободу! Я стала самостоятельной, как я считала. Новые друзья, новая обстановка – всё это радовало. От счастья я пила ещё больше! Мастера мне говорили: «Светлана! У тебя хорошие способности. С такими способностями можно успешно поступать в техникум или институт! Возьмись за ум!» Но я их не слушала. Накануне дня, когда нас принимали в ряды ВЛКСМ, я пила в компании учителя по начальной военной подготовке и нас забрали в милицию. В комсомол, естественно, меня не приняли! Когда я напивалась, становилась агрессивной. Лучше мне ничего не говорить против! После этого случая мне хотелось бросить училище. Уговорили остаться бабушка и мастер. Я уже не стеснялась распивать спиртное на занятиях, сидя на задней парте. На практике тоже умудрялась пить в раздевалке ресторана. Я училась на повара. Чудом закончила училище с красным дипломом! Практику проходила в престижном кафе в городе, куда меня направили по распределению. Там мне нужно было отработать 2 года. На месте не сиделось – часто моталась в посёлок к друзьям, прогуливая работу по известным причинам – пьянки, гулянки, мотоциклы… Романтика, блин! В конце концов меня уволили по 33 статье. Я не отчаивалась и быстренько устроилась работать в поселковую столовую. Жили мы у бабушки. Мать пила, часто налетала драться на бабушку, а я заступалась за бабушку и дралась с матерью. В доме всегда было вино рекой, друзья, подруги. Работу, естественно, я прогуливала. Ещё одна 33 статья! Жизнь продолжается! Я постоянно ввязывалась в драки. В результате на меня завели «дело» за хулиганство. Чтоб не посадили, мама увезла меня в другой город.

  Там очень быстро я нашла друзей, и всё началось, как и не заканчивалось – такие же пьянки-гулянки. Познакомилась с молодым человеком. Вышла замуж. Я думала, что замужество изменит мою жизнь, и я не буду пить так, как пила. На какое-то время мне всё-таки удалось остановиться и не пить. Но всё чаще и чаще я стала задумываться, что долго так не смогу. К моему счастью, муж не отказался со мной выпить! Он работал, деньги были, и мы стали пить каждые выходные. Я начала болеть спохмелья. На неделе мне уже не хотелось выпить. А когда я забеременела, то вообще перестала употреблять алкоголь, но этот период был непродолжительным. Родился сын. Мне не нравилось, что свекровь постоянно лезла в нашу с мужем жизнь. Сначала я старалась терпеть, но вскоре терпение моё лопнуло. Я выпила для смелости, и высказала ей всё, что о ней думала Устроив скандал. Мне хотелось, чтоб в нашем доме всё было по-моему, а всё, что было не по-моему, выводило меня из себя. Мой сын погиб в возрасте 2лет и 4 месяцев от роду. Погиб на моих глазах. Малыш оставался со свекровью. Однажды мы с мужем идём домой и видим – дом горит. Я увидела свекровь, бросилась к ней, спрашиваю: «Где ребёнок?» Она ответила, что сгорел уже. Я схватила её и думала, что убью! Соседка оттащила меня от неё. В этот день я совсем «слетела с катушек» — пила безбожно! На тот момент я уже знала, что беременна вторым ребёнком, но это меня не остановило! Соседка взывала к моей совести: «Остановись! Не ради себя, а ради малыша, которого под сердцем носишь!» Ненадолго я остановилась, только пока носила ребёнка и кормила грудью. Потом снова закрутилось, завертелось… Муж начал изменять мне, я ушла от него к другому мужчине. У меня родился ещё один ребёнок. Я продолжала пить. Старшего сына у меня забрали в интернат. Ничто меня не останавливало от бесконечного пьянства. Опять родила! Пьянки, драки, то я ухожу из дома вместе с детьми и пью где-то, то дома у нас пьянка. Младшему было 6 месяцев, когда меня лишили материнства. С работы снова уволили, снова по 33 статье. Надо было на что-то пить. Ходили воровать провода с высоковольтной линии. Земля горела под ногами! Воровать ходили трезвые, продавали и напивались.

  Срок 2 года зоны. Поочухалась, думала: «Освобожусь, пить больше никогда не буду!» Решение приняла твёрдое! Только вышла за ворота тюрьмы, тут же наалкашилась! Даже не поняла. Как это произошло! Не помню, как приехала домой! Пила, но пить уже не хотелось. Хотелось нормальной человеческой жизни. Один хороший начальник, зная о моей беде, устроил меня на работу и закодировал. Не пила я 3года и 8 месяцев. На протяжении всего этого времени мне очень хотелось выпить, но было страшно. Это было похоже на ад. Мне вернули родительские права. Вроде бы, живи и радуйся! Нет же, меня всё раздражало, всё было не по-моему! Я постоянно была злая. Злость свою срывала на домашних. Мне говорили, что я поступала жестоко по отношению к ним.

  В конце концов наступил предел – я напилась. Запила на 6 месяцев! Допилась до больницы. Чуть не умерла. В больнице у меня выявили туберкулёз. Из больницы меня выгнали. Я пила, потому что не могла остановиться. Из-за белой горячки попала в Костромскую областную психиатрическую больницу. Выходил и поставил на ноги меня добрый доктор – Александр Леонидович Пронин. Пока живу, буду благодарить Бога за этого доктора. Он спас мне жизнь.

  Но и в больнице мне сразу не удалось обрести трезвость. Находясь на стационарном лечении, я напилась и устроила драку со своим лечащим врачом! Но врач был настолько добр, что впоследствии взял меня на работу в отделение, где меня лечили! Этот доктор направил меня на реабилитацию в «Пенаты» — реабилитационный центр для алкоголиков и наркоманов. Там до меня, наконец, дошло, что Я, как алкоголик, никогда не смогу научиться пить умеренно, как нормальные люди. Я решила во что бы то ни стало, не пить ни единой капли.

  После выписки я уехала домой. Я знала, что я – алкоголик. Дома я запила. Пила 2 месяца.

  Через 2 месяца я поехала к Александру Леонидовичу. Приехала в ещё худшем состоянии, чем поступала прежде. Я сказала ему, что самой мне не справиться, как бы я ни старалась. Пронин принял меня на лечение. Вскоре я снова начала посещать реабилитационный центр. В один из дней в «Пенаты» пришли анонимные алкоголики. Они рассказали, как они пили. Они рассказывали о себе, как будто обо мне. А ещё они рассказали, как они не пьют, и как им это удаётся. Так я узнала о 12 Шагах выздоровления Анонимных Алкоголиков. Также они сказали о необходимости найти наставника и « домашнюю группу», ходить на собрания и делать Шаги. Я сразу попросила одну из этих женщин стать моим наставником. Она согласилась, и мы начали работать по Шагам. После выписки я пришла на группу Домашний Очаг, которая и стала моей домашней группой. Меня там приняли, как родную. Хотя меня уже редко куда пускали и мало осталось людей, которые бы хотели со мной общаться. Всё, что можно потерять в этой жизни, я потеряла. Из дома я продала всё, что можно было продать.

  Я приходила на собрания группы. На рабочем собрании мне доверили служение. Со спонсором мы продолжили работу по Большой Книге. Фраза из Большой Книги: «Мы ураганом проносимся через жизни людей, умерщвляя привязанности, вытравливая чувства…» прошлась, как нож по сердцу. Я поняла, КАК я поступала с людьми!

  Благодаря Богу и АА мои отношения с детьми постепенно восстанавливаются. Не знаю, смогут ли они когда-нибудь меня простить. Они напоминают мне о том, что я вытворяла пьяная, как у меня «ехала крыша», как я била их солдатским ремнём с пряжкой, что кожа лопалась, как в них летели телефоны и арбузы. Не знаю, какими будут наши отношения, но я готова возместить весь ущерб, который нанесла, всем, кому нанесла. Это написано в нашей книге «Анонимные Алкоголики», что, если я не сделаю это, безумие первой рюмки вернётся. А я не хочу больше в ад, в который превратил мою жизнь алкоголь. Надеюсь, моя Высшая Сила поможет мне найти правильные слова и решения, даст силу на правильные действия. Я не хочу больше возвращаться в ту жизнь. Только здесь и сейчас. Хочу быть трезвой, счастливой, радостной, свободной. Это обещания – результат моих действий по Программе АА.

Светлана. Трезвая с 16.07.2013г.

Группа АА Домашний Очаг (г. Кострома)

  Привет. Меня зовут Евгений, мне 34 года и я алкоголик. Сегодня я произношу эти слова легко и свободно, без пафоса и сарказма. К тому же, теперь я кое-что знаю об этом…Об этом заболевании, которое среди прочего смертельное, неизлечимое и прогрессирующее.

  В былые времена в моём понимании алкоголизм отождествлялся с пьянством и был уделом слабовольных асоциальных личностей. К их числу я никогда себя не относил и не собирался вступать в эти ряды: ведь с юных лет был активистом в школе, спортсменом, да и просто добрым малым.

  Однако, я рос, мужал и достиг того возраста, когда, как мне казалось, дети становятся взрослыми. И одним из критериев взрослого человека в моём понимании была возможность употреблять спиртное, что я и стал делать, чтобы ещё скорее стать ещё взрослее.

  Конечно же я не стал сразу керосинить по-чёрному: так, украдкой от родителей, где-то с друзьями, что-то лёгкое… Однако, первая серьёзная пьянка показала, что не такой уж я и крепкий парень, каковым сам себя считал. Позже моё неподобающее состояние было списано на разносортные напитки и простоватую закуску, но я-то знал и боялся себе признаться, что намерено и с жадностью стремился попробовать всё, что было на столе.

  И как-то незаметно с течением времени алкоголь стал моим спутником по жизни. Сначала жаждоутоляющим, затем жизнетонизирующим, а в последствии всепроблемыразрешающим.

  И вроде бы всё в моей жизни было неплохо: шла она в своём устоявшемся ритме, никому я особо не вредил, звёзд с неба не хватал, и всё у меня было, как у всех. И пил я, как мне казалось, тоже, как все (по праздникам и после бани. Какой там сегодня праздник? Никакого?! Тогда я в баню! 😉 ). Однако, внезапная потеря близкого человека – лучшего друга – вынудила меня по-другому взглянуть на свою жизнь. Задуматься о её смысле что ли…

  Случайная, можно сказать, встреча с давно- и всё ещё любимой женщиной всколыхнула прежние чувства, и удивительным (для меня) образом я стал женатым человеком. Правда, я так сильно обрадовался этому, что напился на свадебном торжестве буквально до бесчувствия. Назавтра было немного стыдно, но простое оправдание, что свадьба — нерядовое событие, вполне меня устроило, а значит и для остальных подходило.

  Я изменил свой социальный статус, но не изменил своим привычкам, одной из которых было регулярное употребление алкоголя.

  Наша совместная жизнь была недолгой и не такой уж счастливой. Совсем скоро супруга указала мне на моё пристрастие к выпивке и предложила обратиться к специалистам. Потенциальное выдворение из семьи, а равно из отдельной благоустроенной квартиры, под окнами которой в отдельном же гараже стояла неплохая машина, стало весомым аргументом. Да и просто я не хотел расставаться ни с женой, ни с дочерью, которой нас одарили Небеса.

  Врач-психотерапевт, с которым мне довелось встретиться, видимо не впервые столкнулся с таким пациентом, как я. После недолгой беседы он предложил мне визитную карточку группы Анонимных Алкоголиков, напутствуя словами: «Если эти люди Вам не помогут, возвращайтесь ко мне, и мы займёмся вашим лечением.»

  Это было моё первое и единственное обращение к медикам по поводу моего пьянства. И вообще, при всём уважении я старался держаться подальше от врачей. А вот людей любил. Не всех конечно, но всё же. Поэтому без колебаний и отлагательств вечером того же дня отправился на собрание АА.

  На первом собрании я мало что услышал и тем более запомнил. Но каким-то чудесным образом я скорее почувствовал, нежели понял, что это моё, и здесь мне место. И стал посещать собрания. По мере возможности, но как можно чаще. Скоро мне предложили прочитать книгу «Анонимные Алкоголики» и изучить программу 12 шагов. И я не постеснялся это сделать.

  Свои первые 12 шагов я делал с энтузиазмом, а где-то даже с рвением. Видимо груз накопленных моим алкоголизмом обид, недосказанностей и неудовлетворённости этой жизнью, иногда накрывавшей меня, хорошенько меня придавил. А тут такая замечательная возможность избавиться от всего этого! И конечно мне очень повезло с людьми, окружавшими меня в группе.

  Со временем я решился взять служение. Для начала вступил в «кухонный взвод», а чуть позже мне доверили ведение собрания. И я благодарен группе за это. Будучи уже достаточно взрослым человеком, женатым и отцом ребёнка только в Анонимных Алкоголиках я стал действительно взрослеть и учиться брать на себя ответственность. И по мере трезвления, а мне больше нравится термин «выздоровления», я стал применять предлагаемые программой принципы во всех своих делах: дома, на работе, в социуме. И мне стало легче жить. Конечно не всегда и не во всём у меня зелёный свет: где-то приходится постоять в пробках; где-то поехать в объезд, а не по накатанному за долгие годы пути; кому-то уступить. Но по крайней мере сегодня я уверен в том, что, если двигаюсь вместе с Анонимными Алкоголиками, я двигаюсь в верном направлении.

Спасибо.

Евгений, Кострома.

Меня зовут Ольга. Я алкоголичка.

           Рада поделиться своим опытом и очень рада, если он окажется полезным. Я никак не могла предположить, что за 4 года потребления алкоголя я обрету зависимость. В семье, где я родилась, отец умер от алкоголизма, мама — пьющий человек. Я не врач, чтоб ставить ей диагноз. 18 августа 2006 года моя жизнь изменилась кардинальным образом. Я пришла на группу Анонимных Алкоголиков. И несказанно этому рада. Но перед этим я прошла реабилитацию в больнице, в которую меня привёл мой последний запой. Я очень хорошо его помню. Было страшно, больно, гадко. Чувство стыда было невыносимым, ощущение безысходности меня просто преследовало! Я видела, что моя жизнь несётся под откос, но как остановить это — я не знала. Благодаря врачам я пришла в Анонимные Алкоголики, благодарна им за это. Наша Программа 12-ти Шагов и 12-ти Традиций научила меня всему заново в трезвости: жить, любить, сострадать, заботиться о себе и об окружающих меня людях, чувствовать себя счастливой, радостной, свободной. Сегодня я не стыжусь признавать себя алкоголичкой. Жизнь без алкоголя меня сегодня не пугает, я нашла выход в Анонимных Алкоголиках. Работаю я на обычной работе 5 дней в неделю с 8:00 до 17:00. Не пью. Но самое удивительное, что при этом я веду радостную и счастливую жизнь, чего раньше не умела без алкоголя. 10 лет трезвая, благодаря Богу и АА.

Ольга П. (г. Кострома)

группа АА Домашний Очаг

трезвая с 18.08.2006г.

Привет, меня зовут Юра, я – алкоголик.

  Сегодня я ни на минуту не сомневаюсь в правильности этого диагноза. Сегодня я могу говорить, что я – алкоголик без всякого чувства стыда.

  Я вырос в хорошей семье. Я хорошо учился в школе, побеждал на районных школьных олимпиадах, учителя в школе ставили меня в пример. При этом родители никогда не контролировали мою учебу, выполнение домашних заданий и так далее. Я был самостоятельным и ответственным ребенком. Так же продолжилось в ВУЗе. Я не мог себе позволить, чтобы мои родители тревожились о моей успеваемости. Но на третьем курсе я с ужасом обнаружил, что у меня нет допуска к одному из экзаменов. Моим родителям пришлось заплатить за дополнительные часы, чтобы я смог получить этот допуск и сдать сессию. Это был позор. Я не мог понять, как это со мной могло произойти. А ответ прост: с самого начала учебного года мы со своей небольшой, но дружной компанией регулярно заменяли учебу распитием алкоголя. Это был первый «тревожный звонок». Тогда я решил, что больше никогда не позволю алкоголю создать мне такого рода проблемы. Я хорошо закончил ВУЗ, устроился на работу в крупную компанию, был на хорошем счету у начальства, стал получать новые должности. Я встретил девушку, которую полюбил. Мне казалось, что я живу правильной и интересной жизнью.

  Но в эту жизнь все чаще и настойчивее стал пробираться алкоголь. Я даже не заметил, как это стало происходить. Но однажды моя девушка поставила меня перед выбором: «Или я, или бутылка». В выборе я не сомневался. И тогда второй раз в жизни твердо решил, что не позволю алкоголю рушить мою жизнь… Я продержался 8 месяцев, потом понемногу начал выпивать, и думал, что научился контролировать этот процесс. Я женился, и казалось, что теперь у меня все будет хорошо.

  Потом наступил мой юбилей – 25 лет. Я ушел в запой на 4 дня. Я просто напивался и засыпал, напивался и засыпал. Казалось, мне нужно было выпить всё, что я не выпил за те 8 месяцев воздержания. В течение следующих 7-ми лет длительность моих запоев увеличивалась, а перерывы между запоями только уменьшались. В 27 лет у меня родился сын. Сейчас ему 5,5 лет. В течение почти 5-ти лет мой сын очень редко видел папу трезвым более 2-х дней. Меня ничто и никто не мог остановить. Больная и переживающая за меня мама, слезы и мольбы супруги, подрастающий сын, отвернувшиеся друзья и знакомые, огромное количество финансовых долгов – не смотря на всё это, я не мог сам остановиться.

  Слава Богу, я стал это осознавать, и решил искать помощи. Я не верил в «кодировки», так как они не помогли ни одному из моих знакомых, а срывы после «кодировок» были очень страшными. Я боялся идти к врачам, так как не хотел состоять на учете. От знакомого я услышал, что в нашем городе есть группа «Анонимных алкоголиков», и решил обратиться за помощью к ним. Здесь мне объяснили, что алкоголизм – это болезнь, и предложили программу выздоровления, изложенную в книге «Анонимные алкоголики». Я с удивлением для себя обнаружил, что моя проблема не в алкоголе, а в том, что трезвость для меня невыносима. Я не умею трезвым веселиться, я не умею трезвым радоваться, я не умею трезвым огорчаться, я не могу без алкоголя расслабиться, я не умею трезвым жить.

  Я безумно благодарен сообществу «Анонимных алкоголиков» за то, что здесь меня заново учат жить. Я, как младенец, учусь по-новому видеть, по-новому действовать, по-новому говорить, по-новому верить, по-новому любить. Тот факт, что я остаюсь трезвым, и трезвость мне не в тягость, кроме как «чудом», я назвать не могу. Спасибо за это чудо «Анонимным алкоголикам».

  Я никогда бы не подумала, что счастья можно достичь только путем колоссального смирения. Я всегда думала, что должна быть счастливой и радостной потому, что сама могу этого достичь. И я прилагала все усилия для этого, вырывая у судьбы всё лучшее, что можно было ухватить: красивых парней, хорошую одежду, внимание, авторитет. Я думала, что нужно брать от жизни всё, что можешь, и никогда не задумывалась, что надо что-то и отдать взамен.

  В итоге я потеряла парня, с которым надеялась построить своё будущее, любимую подругу, авторитет счастливого и удачливого человека. Внимание было, но уже не того качества, которое было мне нужно: это было презрение, от которого я была в ужасе. Но по-другому жить я не умела и жила по-старому, подпитывая иссякающие силы спиртным и заливая боль от  разочарований. Довольно долго я не могла признать себя бессильной в этой жизни: я потеряла практически всё. И когда жизненные силы были практически на исходе, я поняла, мне нужна какая-то сила, которая поможет выбраться из этой трясины. Пройдя реабилитационную программу при больнице, я смогла трезвой доехать до дома. Через месяц я пришла на группу АА.

  С этого времени начался мой путь к счастью, настоящему счастью, а не к тому, которое я сама себе выдумала. Я не имела понятия, что есть ещё какая-то очень важная часть жизни – духовная, без которой невозможно жить. Для меня началось увлекательное путешествие во что-то новое, неизведанное, но очень хорошее и приятное, от которого порой текли слёзы облегчения и было тепло в груди. Мне уже не надо было красоты лиц, одежды, поклонения и славы, мне хотелось уюта, комфорта, надёжности, сотрудничества. Теперь мной двигала сила, которая говорила мне, что я  — Человек, и я достойна этих вещей, что у меня есть много чего: радость трезвой жизни, общение, много людей, меня понимают, меня принимают и это счастье. И мне уже не хочется брать, у меня уже всё есть, мне хочется отдавать. Вот, оказывается, в чём смысл жизни и счастья.

Елена, группа АА «Домашний Очаг», г. Кострома

Здравствуйте, меня зовут Оля, я алкоголичка.

  Если бы 6 лет назад мне сказали, то моя жизнь сложиться именно так, как сейчас, не поверила бы. Хочу поделиться своим опытом выздоровления.

  Начала я злоупотреблять в 22-23 года. До этого выпивала в праздники и с друзьями. В семье зависимых людей нет. Мама- профессор, ректор академии, отец- директор завода. Вполне благополучная семья. А я — «в семье не без урода», это слова, которые мне говорила мама.

  Сейчас она гордится своей дочерью. В 21 год я влюбилась в человека, который был старше меня и просидел в местах лишения свободы большую часть своей жизни. Я вышла замуж и забеременела. Семья от меня отвернулась. В 1999 году родился сын. Когда ребёнку было 3 месяца, мужа снова посадили. И тут началось мое падение, что привело меня в исправительную колонию. Ребенка забрала мама. Первый срок был 3 года, за кражу.  Я сделала вывод: «воровать надо одной, меньше дадут и никто не сдаст». Что после освобождения я и делала. Затем был следующий срок — 2 года, который меня тоже ничему не научил, а только озлобил. Украл, выпил, в тюрьму — это было про меня. И через 3 месяца — третий срок.

  Именно в это время я узнала об АА, но алкоголичкой себя не считала. Да, проблемы есть, но это из за родителей, знакомых и т.д. К нам в ИК-3 приезжали Анонимные Алкоголики.  Я случайно попала на это собрание и меня удивила их искренность, как можно рассказывать такие вещи, в которых я так боялась признаться даже самой себе? Было огромное недоверие.

  И вот я освободилась с четким намерением, что я смогу изменить свою жизнь. Но, выйдя, я употребила алкоголь в этот же день и также на следующий. Проснувшись ночью, я поняла, что не могу сама бросить пить. Все мои друзья и знакомые пьют. Пришла в себя, отлежалась и пошла на группу АА. Адрес и телефон дали девушки из АА, которые приезжали в зону.

  С этого дня я больше не пила. Сегодня у меня 5 лет и 4 месяца трезвости. Вышла замуж, родила второго ребенка, наладила отношения с первым сыном и забрала его у родителей. Закончила медицинский колледж, затем получила дополнительное высшее образование.  Работаю, помогаю другим алкоголикам. Страшно подумать, что было бы, если бы в моей жизни не появились те девушки из АА, которые приезжали к нам в зону. На свободе я вряд ли пришла в АА, так как постоянно пила. Именно в зоне, где я была трезвая, и зародилось это зерно, открылась дверца в новую жизнь. Спасибо за это АА!!!

  Не знаю точно, в какой момент своей жизни я уже не смогла обходиться без алкоголя. Важно только то, что поняла я это гораздо позже, чем это случилось…

  Алкоголь я попробовала лет в 18-19, на Дне Рождения у подруги и на спор выпила почти целый графин домашней настойки, несмотря на то, что все присутствующие меня отговаривали. Наверное, вопреки всем и выпила. После этого я долго не пила, но чувство какой-то эйфории и легкости запомнилось.

  Затем через пару лет я поступила в институт с преимущественно мужским коллективом.  Общие тенденции были таковы, что наравне с профессиональными знаниями и умениями нужно было еще и «уметь пить». После института началась работа, на которой нормой было после окончания, как правило, ненормированного рабочего дня выпить «по 100  грамм» в кругу товарищей, а уже потом идти домой. Алкоголь  постепенно стал частью жизни. Со сменой через 3 года работы и коллектива потребность в выпивке не отпала, изменился лишь режим употребления, при соблюдении которого после пятницы резко наступал понедельник, выходные проходили «под градусом». Отпуска и новогодние праздники превратились в алкомарафоны, но ничего этого я не замечала, считая, что так «отдыхают» все окружающие. 4 года таких «тренировок» не прошли бесследно и привели меня к врачу-наркологу. Почти 8 месяцев после кодировки я не пила, так как боялась умереть. Тем не менее, на очередном коллективном празднике желание выпить стало столь непреодолимым, что даже страх не явился препятствием, все прошло нормально и через весьма короткое время все вернулось на круги своя. В этом же году я сменила работу на другую, более высокооплачиваемую, со свободным графиком. Следующие 2 года я пила практически ежедневно, график работы и доходы позволяли вести такой образ жизни.

  В один из дней, находясь в ужасном физическом и моральном состоянии после многодневного употребления, уже осознавая свое положение, я по ссылкам в Интернете нашла форум для алкоголиков. Сначала я читала все, что там было написано, все подряд. Читала на работе, в транспорте, дома. Очень заинтересовали истории людей, что-то было знакомое в их рассказах и что-то новое, страшное, то, чего у меня еще не было, но как я догадывалась, вполне может быть  в будущем — «белочки», капельницы, больницы, алкогольные эпилепсии и т.п. Тогда ко мне постепенно и начало приходить понимание, что пить мне, по всей видимости, нельзя и нужно отказаться от алкоголя совсем. Но как это сделать? В кодировку я уже не верила. У людей на форуме были счетчики, которые показывали сроки трезвости. Примерно через полгода после начала чтения форума, после очередного недельного запоя, я поставила себе счетчик, сменила алкоголь на безалкогольное пиво и квас, послушала антиалкогольные лекции, почитала о болезни и решила, что проблема решена, ведь я все теперь знаю. Каким-то чудом я продержалась почти 6 месяцев, но наступал Новый Год и, под благовидным предлогом, я разрешила себе чуть-чуть выпить. Результат был предсказуем: очередной запой и отчаяние. Следующую самостоятельную попытку бросить пить я предприняла только в мае, также после тяжелого запоя. 4 месяца трезвости, потом коллективные посиделки на работе, стопка водки… и опять запои. Все последующие попытки не пить более-менее длительное время оканчивались поражениями, уже не помогал ни форум, ни лекции, ни мои знания, ни сила воли, ни счетчик. Ничего. Я старалась выдерживать какие-то отрезки времени без алкоголя, получалось неделю, максимум две, потом я опять пила. В декабре 2011 года, перед очередным Новым Годом, мой знакомый, который знал о моей проблеме,  посоветовал мне попробовать сходить в АА. Я знала о сообществе из того же форума, но идти куда-то к людям…Мне было страшно и стыдно.

  В сообщество Анонимных Алкоголиков я пришла только в апреле 2012 года. Сразу поверила в программу и поверила людям, с которыми познакомилась и которые очень тепло меня встретили. В первое же мое посещение группы я нашла спонсора, с которым уже спустя несколько дней мы вместе начали читать Большую Книгу и работать по шагам. Видимо, все предыдущие безуспешные самостоятельные попытки бросить пить дали какую-то готовность и желание делать все, что необходимо. С этого времени моя жизнь изменилась, изменилась и я сама, о чем мне говорят и на работе, и дома, и на группе.  Во второй месяц трезвости мне доверили служение – покупку чая и сахара для группы. Это было очень важно для меня, и я чувствовала ответственность за оказанное мне доверие, ведь за меня проголосовали на рабочем собрании. А на третьем месяце трезвости у меня появилась спонсируемая, для которой уже я стала наставником и стала передавать ей свой, пусть небольшой, но опыт. Сейчас у меня их двое. Каждый месяц я езжу в наркологию, делаю 12 шаг.  А самое главное, что по мере прохождения шагов, не сразу, у меня возникла вера в Бога. Это то, чего никогда не было в моей жизни раньше и то, что я нашла в АА.

  Я очень благодарна Богу и людям за то счастье, которое есть у меня каждый день. Спасибо!

Привет. Меня зовут Андрей. Я алкоголик.

У моих родителей я единственный и любимый ребёнок. В моём детстве алкоголь ассоциировался с праздничными застольями. В наш дом приходили в гости достаточно солидные люди. Мне, будучи ещё совсем мальчишкой, было интересно, почему эти взрослые люди становились более добрыми, более щедрыми, более весёлыми и более открытыми, когда выпивали.

И вот однажды, мне тогда было 12 лет, один из моих сверстников позвал меня и моего приятеля к себе в гости. Взрослых дома не было. Ну, и этот парень сказал, что у его бабушки есть спирт и предложил выпить. Мой приятель отказался. Меня же подогревало моё любопытство. Я хотел испытать на себе эффект алкоголя. Естественно, я сразу согласился!

Мы выпили вдвоём по 100 граммов разведённого спирта. Мне стало легко и комфортно. Я почувствовал себя сильным, смелым и свободным. Пацан хотел убрать бутылку, но мне хотелось выпить ещё. Я выпил один. Потом ещё выпил… Всего я выпил в тот день около 300 граммов чистого! Спирта. В тот первый день своего употребления я напился буквально в течение получаса.

Пацаны вели меня домой. По дороге я вёл себя непристойно: оскорблял старушек, приставал к мужчинам и просил закурить. Я думал, что всё было круто.

Ребята довели меня до дома, позвонили в дверь и убежали.

Дома мама вызвала мне скорую. Меня увезли в реанимацию.

Утром мне было стыдно за своё поведение. Но больше, чем стыдно, мне стало страшно, что теперь родители накажут меня и больше не отпустят гулять с пацанами, что означало конец моей свободе!

Из больницы меня забирала мама. Меня, естественно, ругали и «допрашивали с пристрастием» Я старался уклончиво отвечать на вопросы родителей. Я очень боялся, что меня не отпустят гулять, и поэтому клятвенно обещал своим родителям, что больше никогда не возьму в рот ни капли спиртного. Однако всё равно был наказан. Но вот эффект, вызываемый алкоголем, очень хорошо запомнился мне, и мне всё-таки хотелось испытать его вновь. Я часто думал об этом.

Второй раз я выпил через полгода. Потом ещё раз. И ещё… Мои выпивки учащались и почти каждый раз я напивался. Исключение составляли случаи, когда алкоголь у меня заканчивался, а денег больше не было. Деньги я просил у родителей на обеды, на пирожки, на тетради, а тратил на алкоголь. Часто просто крал деньги у родителей.

Чтобы свободно выпивать дома с друзьями, я спроваживал родителей в гости.

Шёл 1995 год.

Моими кумирами были криминальные авторитеты. Заветной мечтой было сколотить свою группировку, в которой я был бы лидером. Мне хотелось стать таким, чтобы при виде меня люди испытывали страх и уважение. Со сверстниками мне было неинтересно, и я старался общаться с пацанами постарше. Алкоголь помогал мне самоутверждаться, я чувствовал свою харизму. И ещё уверенности в моих лидерских качествах придавало поощрение со стороны старших пацанов. Но и среди них я старался быть лидером.

В деньгах особой нужды не было, так как я всегда мог украсть или отобрать то, что я считал нужным. Везде я стремился быть первым, быть победителем. «Если у меня будет авторитет» — думал я — «то всё остальное — деньги, власть, любовь, будут по-любому.»

Алкоголь играл важную роль в моей жизни. Он раскрепощал, придавал уверенности в себе, в своей силе, полностью изменял атмосферу общения.

Тогда мне было 16 лет, и мне как-то нужно было закончить школу. Учился я неважно. Да и как раз в то время я встретил любимую девушку. По утрам чаще всего в школу я шёл с сушнячком и лёгким головокружением. Похмелье переносил хорошо. Хотелось, чтобы побыстрее заканчивались уроки, и опять начиналась «жизнь» — свидания с девушкой, «стрелки», разборки, крутые тусовки, сопровождавшиеся, как правило, распитием спиртного.

На «стрелки» мы ходили обычно трезвые, но потом, естественно, «накатывали», чтобы снять напряжение, поговорить «за жизнь», да и вообще, такая жизнь мне казалась единственно нормальной.

Пил я каждый вечер и школу закончил с трудом. Продолжил обучение в ГПТУ.

Моя девушка говорила мне, что я пью слишком много для обычного человека. А я и не считал себя обычным и не заморачивался по поводу, много я пью или мало. Я просто пил, и меня всё устраивало. А вот её, видимо, не устраивало. Тогда я решил, что всё-таки стоит поучиться пить поменьше, тем более, что среди моих друзей были такие, которые не напивались.

В училище на занятия я приходил обычно пьяным, то в большей, то в меньшей степени. Сокурсники меня побаивались, т. к. я в любой момент мог отобрать деньги, обед, проездной билет или избить. За драки я стал часто попадать в милицию, немного позже попал под следствие.

Вечерами мы продолжали бывать в барах и на дискотеках. Как я ни старался, меньше выпивать у меня не получалось, я продолжал напиваться. Моей девушке это всё больше не нравилось, и в наших отношениях стали возникать разногласия. Всё чаще и чаще она стала упрекать меня в том, что я много пью. Я был согласен с её доводами, но с собой сделать ничего не мог. Я давно уже понял, что как только я начинаю пить, остановиться я уже не могу, и с каждой выпитой рюмкой выпить ещё мне хотелось не меньше, а больше! Я видел это, но другой жизни я себе не представлял и бросать пить не собирался.

Тогда вошло в моду употребление наркотиков. Популярными были героин и «винт». Частенько стал я слышать от своих друзей о том, как кто-то из них употреблял. Я всегда был за любой «кипиш», и мой интерес подогревался с каждым разом, когда речь заходила о наркотиках. «Ничего криминального не произойдёт, если я уколюсь пару-тройку раз!» — размышлял я. Увидев как-то наркоманов «на кумарах», я не передумал, а наоборот, укрепился в своём решении попробовать. «Ведь я не такой, как они» — думал я — «со мной такого не будет, потому что я сильный.» И ещё я думал, что уж если я могу легко переносить похмелье, то такое состояние тоже перенесу легко. Тем более, что приятели рассказывали, какой клёвый эффект даёт употребление, что для сомнений вообще не было места, хотелось только новых ощущений.

Впервые уколовшись «винтом», я почувствовал прилив сил, какую-то новую энергию, ясность мыслей. «Вот так, с помощью «винта», — пришло открытие в мою голову — «я легко смогу теперь пить понемногу». Я думал, что нашёл решение, но это была очередная иллюзия. Чуть позже я испытал на себе героин.

Кое-как мне удалось окончить ГПТУ.

Некоторых моих друзей посадили в тюрьму. Друзья и родители пророчили, что и «по мне тюрьма плачет». Моим спасением, как я сейчас понимаю, стала повестка в армию. Меня призвали в ряды ВС. В армию я уходил, надеясь стать героем. Мечтал попасть в Чечню. Моя девчонка провожала меня, но обещаний ждать не давала.

В учебной части, где началась моя служба, был строжайший запрет на спиртные напитки, как, наверное, и в любой другой части. Но запрет — не моя тема! Я напился в первой же своей увольнительной, в которую был отпущен в связи с приездом моей мамы навестить меня. Напившись, я умудрился потерять солдатский ремень. В расположение батальона я пришёл пьяный, прихватив с собой мамины гостинцы и чекушку водки. Гостинцами поделился с сослуживцами, а вот водки самому было мало. Перелив содержимое чекушки во фляжку, я долго не мог решить, куда же деть пустую тару — боялся спалиться. Наконец, решил выбросить её в окно, что и сделал, недолго думая. На улице поднялся шум! Оказалось, бутылка упала чуть не на голову замполита, задев козырёк его фуражки.

Этот инцидент повлёк за собой штрафные санкции — мне влепили 10 нарядов вне очереди. Но более этого, меня уязвило осуждение со стороны офицерского состава и некоторых сослуживцев. Офицеры стали называть меня алкоголиком.

Армейская жизнь меня не очень то устраивала, всё как-то было не по-моему. В жизни я не привык подчиняться чьим-то приказам, и моё самолюбие бунтовало. Мне нужна была власть над людьми. Многих моих сослуживцев я держал «на коротком поводке», стараясь создать комфортные условия для своего пьянства. Здесь я добивался желаемого силой, хитростью и обманом.

На втором году службы, устав от пьянства и проблем с командованием, я вдруг принял решение бросить пить и заняться спортом, что сразу же начал претворять в жизнь. После дембеля я планировал создать семью, устроиться на работу, добиться уважения и успеха в будущем. Мне захотелось жить, как все нормальные люди. К старому образу жизни я возвращаться не хотел. Последующие полгода я достиг определённых успехов в спорте. И тут, незадолго до «дембеля», я неожиданно попал под следствие, избив сослуживца. При этом я был трезвый, т.к. уже какое-то время не пил. Моя девушка сообщила мне, что меня не ждёт и встречается с другим парнем.

Выйдя за ворота своей части, я сразу напился. Не знаю, как так вышло, но домой я приехал пьяный, бухал ещё две недели и никак не мог остановиться…

Похмелье было тяжёлым: сильно болела голова, мутило, тошнило, было очень плохо. Всё-таки кое-как выходился.

Это был 2003 год. Многие мои друзья всё ещё сидели в тюрьмах. Я часто задумывался об этом и понимал ошибочность своих старых убеждений по поводу авторитетов. Поняв это, я решил поменять свои жизненные приоритеты и устремления. Считая себя умнее и успешнее моих друзей, я укрепился в уверенности, что смогу изменить свою жизнь и добиться успеха в карьере. Я несколько раз устраивался на разные предприятия, пытаясь найти работу по душе, но задерживался там недолго. Причину своей неудовлетворённости я видел в других людях. Не находя, как мне казалось тогда, понимания и поддержки, я считал, что коллеги постоянно «косячат», начальники слишком придирчивы ко мне. Меня злило, что они не видят, как мне казалось, элементарного! Иногда доходило и до рукоприкладства.

В конце концов я вновь «забивал» на всё и шёл пить. Быстро находились друзья, которые «действительно меня понимали» — это собутыльники.

И заявляясь домой со «своими принципами», я не находил понимания у родителей. Что мне оставалось? Только пить. И чем больше я пил, тем больше укреплялся в своей уверенности, что я прав, а все они не правы. И поэтому именно они виноваты в том, что я снова и снова прикладываюсь к бутылке. Ведь я старался, как мог, для них же старался, не для себя, но они были ко мне несправедливы!

Правда, родителей мне было действительно жаль. Я видел, как они страдают.

Старые друзья начали один за другим освобождаться из мест заключения. Эти встречи опять же сопровождались пьянками. Ну как не выпить с корешем за встречу?! Кутёж переплывал в очередной запой.

Мать тихо плакала, отец уговаривал закодироваться. Я согласился.

После кодировки уехал в Москву. Я думал, что в другом городе я найду доходную работу, и моя жизнь изменится. Тем более, что я под кодировкой уж точно не запью! Я действительно верил в это! И устроился я в Москве неплохо, и работу хорошую нашёл… Через три месяца у меня начался страшный загул и , спустя ещё две недели, мне пришлось уволиться. Вернувшись в Кострому пьяным, без гроша в кармане, я плёл своим родным и друзьям, как скверно обошёлся со мной начальник!

Алкоголь уже не приносил мне такого удовольствия, как раньше. Он стал превращаться в необходимость, чтобы хоть как-то облегчить моё душевное и физическое состояние. С утра меня пробивал пот, гудела голова и мутило. Одна бутылка водки, как минимум, требовалась мне ежедневно.

Но, несмотря на такое положение вещей, я продолжал верить, что я в состоянии контролировать ситуацию, и что очень скоро жизнь моя наладится.

Временами, немного просыхая, я снова уезжал в Москву и устраивался на работу, но через недолгое время снова и снова срывался.

Так я колесил из Костромы в Москву и обратно в течение трёх лет.

В один из моих отходняков мой знакомый «угостил» меня дозой «винта», предложив дозой снять тяжёлое похмелье. Это был бальзам на душу! С тех пор наркотики прочно вошли в мою жизнь, как и алкоголь. Я снимал похмелье наркотой, а отходняки и кумары заливал бухлом, считая, что всё под контролем. Но скоро я понял, что не могу контролировать ни употребление алкоголя, ни употребление наркотиков, ведь пил я до тех пор, пока меня не вырубало и употреблял до того состояния, пока не начинало сводить тело! И мне всегда было мало.

Каким-то непонятным образом у меня завязались отношения с девушкой. Со временем мне стали дороги эти отношения, но между нами всегда вставало моё употребление. Она то уходила навсегда, то возвращалась. Я же пытался навязать ей свои взгляды на жизнь, всегда оправдывая своё употребление и пьянство то очередной потерей работы, то её обидами. За эти пять лет, что мы прожили вместе, я три раза кодировался, то ради неё, то ради себя. Но, каждый раз, идя на кодировку, я обманывал врачей, умалчивая о том, что я употребляю ещё и наркотики, таким образом оставляя себе, как бы, дорогу назад. Я был нечестен с врачами в том, что не говорил правду о том, как много и как часто я пью, чтоб они не посчитали меня хроном. Я пил не просыхая, но уверял врачей, что выпиваю пару раз в неделю, просто не знаю нормы. Я вообще не мог честно разговаривать с людьми, которые пытались серьёзно поговорить со мной о моём употреблении и о том, как мне не употреблять. Я и хотел бросить пить и употреблять, и боялся своей потенциальной трезвости. Она меня пугала.

В процессе разговора с врачом, которого я заведомо обманывал, я понимал, что ему на самом деле неведома суть моей проблемы. Не кодировка меня страшила, а трезвость. Моя девушка, которая любила меня, понятия не имела, какие муки я переживал! Родители. Да, они любили меня и искренне стремились помочь, но не могли. Всё моё существо стремилось к употреблению. Я не хотел употреблять, но не мог без этого! Хотя я и считал себя особенным человеком, но всё, что происходило со мной было каким-то безумием!

Всё это время постоянной работы у меня так и не было. Я нигде долго не мог задержаться, нетрудно понять — почему. Самое большее, на что меня хватило — это полгода работы слесарем в автосервисе. Сейчас понимаю, как намучался со мной начальник. Ведь нужно бывало срочно отремонтировать автомобиль, а я не мог выйти на работу. Времени на работу я уделял очень мало.

Девушка моя беспокоилась, я в ответ грубил и замыкался. В конце концов и она от меня отступилась. Оставшись один на один с бутылкой, я понял, что жизнь моя оборвалась с её уходом. Наркотики ускорили мою агонию, которая длилась два года. Попав в ДТП в таком состоянии, до сих пор не понимаю, как никто не пострадал.

Я потерял всё, что у меня было дорогого в жизни: любимую, доверие родителей, здоровье. Это был полный крах.

Я понимал, что если не произойдёт какого -то чуда, то я реально умру.

В отчаянии я предпринял ещё одну, пятую по счёту и последнюю, как оказалось, попытку кодировки. ТРИ ДНЯ, проведённые дома после кодировки я не пил. Но мне было очень одиноко, и я позвонил пацанам. Мы встретились. Как обычно, ребята предложили выпить. Я отказался, сказал, что не хочу. Сказать, что закодировался, было страшно. Потом один парень предложил дозу дезоморфина. Доза была небольшая, и вновь я повёлся на мысль, что ничего страшного с неё не будет, к тому же я «застрахован» от рюмки кодировкой. Иллюзия! Выйдя на улицу, я не понял, как начал пить. Я был удивлён и сбит с толку. Решив напиться и думая, что завтра точно пить не буду, так и не дошёл до дома, попал в отделение милиции. Но и оттуда меня выгнали за драку с сокамерником. Наступило завтра, но я продолжал пить практически беспробудно почти два года, уже окончательно отчаявшись что либо изменить в своём положении и смирившись со своим концом. Только какая-то слабая надежда всё ещё оставалась теплиться во мне. В свои 30 лет я чувствовал себя дряхлым стариком, и моё здоровье всё ухудшалось. Я был подавлен, раздавлен алкоголем, наркотики сожрали меня. Я уже чувствовал, что умираю, боясь ложиться спать, потому что боялся не проснуться, делая при этом вид, что всё нормально.

В один из дней, прогуливаясь по набережной с небольшой суммой денег в кармане и не зная, куда пойти, я вдруг увидел, как, бегая, радостно смеются дети, обнимаются влюблённые пары. Видя их счастливые и радостные лица, я обнаружил вдруг, что они улыбаются и радуются трезвые, без алкоголя, чего я никогда не мог. Я не мог чувствовать то, что чувствовали они, если только не был пьян или под кайфом. Я не понимал, чем я отличаюсь от них? Слёзы скупо стояли в моих глазах, но я не мог плакать. Хотел и не мог. Тогда я взмолился: «Боже, почему жизнь так несправедлива ко мне? Чем я не такой как все? Почему, Господи, мир сер для меня, если я трезвый, а эти люди радуются его краскам? Что со мной не так?» Впервые в жизни признав, что что-то не так со мной, я сжал в кулак те монеты, что я хотел потратить на бутылку и стиснув зубы пошёл домой. Я завидовал этим людям и говорил об этом Богу. Но я думал, что Бог не хочет слышать меня, потому что я не достоин. Я не мог быть трезвым и пить уже не мог. В тот момент мне очень хотелось, чтоб Он услышал меня.

Теперь я понимаю, что Бог услышал меня.! Я не напился ни в тот день, ни на следующий! Но, через несколько дней, я снова «напоролся». Это был последний запой в моей жизни, который длился неделю со слов моей мамы. Сам я мало что помню из тех событий.

Сейчас я понимаю, что Бог давал мне всё в жизни: любимую девушку, заботливых и любящих родителей, терпеливых начальников, надёжных друзей, а я не умел ценить это, потому что слишком был занят собой, точнее сказать, зациклен на себе.

В последний день моего загула 28 ноября 2012 года соседи вызвали милицию, когда я сидел в подъезде и, по всей видимости, ничего не понимал. Я смутно помню события того дня. Очнулся я ночью, понял, что нахожусь дома. Помню, что мне было очень плохо, и я периодически падал от бессилия. Просил о помощи.

Мама вызвала мне «скорую помощь», но в больницу меня не брали, мотивируя тем, что я пьян. На следующий день я чувствовал, что мне совсем плохо и просто молил родителей помочь мне. Помню, приехал друг моего отца. Он и родители отвезли меня в Костромскую областную психиатрическую больницу. Дальше вообще мало что помню. Помню, какой то холодный Ужас охватывал меня, Страх просто пронизывал, сопротивление…. Потом, будто, вроде я и не я одновременно. Как сон какой-то: Свет, бред, какое-то движение…

После увидел склонившуюся надо мной медсестру и, не знаю зачем, спросил: «Вы верите в Бога?» «Да.» — ответила она — «И что?» Это: «И что?» было так мощно сказано! Ответ пронзил меня до глубины души! Я осознал свою ничтожность в этом мире, всё ещё до конца не понимая, что человек на больничной койке — это я. Три мощные волны прокатились по моему телу, дав мне полное осознание моего возвращения к жизни. Я понял, что откуда-то вернулся. Приподнялся. Сбежались врачи и пациенты и глазели на меня. Я, не понимая, спросил: «Когда меня привезли?» С удивлением я узнал, что 5 суток находился в коме. Был в замешательстве, когда услышал, что моей маме сказали о том, что моё состояние крайне безнадёжно.

Через некоторое время подошла медсестра с санитарами и сообщила мне, что у меня плохие рентгеновские снимки. Ещё спросила, не смогу ли я съездить с санитарами в тубдиспансер в Берендеевку. Я согласился, мне принесли одежду. Оделся, покурил и поехал. В тубдиспансере диагноз туберкулёз лёгких подтвердился. Меня перевели из 6 отделения в 12 и назначили лечение. Первой мыслью была «свалить как-то оттуда». Но 4 месяца я лежал, лечился. Там, в отделении, я сдружился с одним из пациентов. И впоследствии именно через него, моего больничного друга, мой лечащий врач Александр Леонидович Пронин, нашёл ко мне индивидуальный подход. Мой больничный друг скупо рассказывал мне о том, что он алкоголик. Также он немного упоминал о реабилитационном центре при больнице «Пенаты» для реабилитации алкоголиков и наркоманов. Так как-то ненавязчиво и Александр Леонидович подвёл меня к тому, что предложил мне походить и послушать в «Пенаты», разобраться в себе. Я очень благодарен этому доктору за то, что он не лез ко мне в душу с наставлениями, а позволил самому разобраться и понять себя. Это был именно тот подход, который был мне нужен. Доктор, желая мне от души только доброго, был снисходителен даже к моим нарушениям. Он не говорил мне о том, что я хронический алкоголик, а лишь ссылался на то, что пить мне категорически нельзя из-за туберкулёза. В принципе, он мог после определённого курса лечения, просто выписать меня на домашний режим. Он дал мне шанс, потому что знал, что выписал бы меня на верную смерть. Тогда ещё я даже не мог догадываться об этом! Собрав консилиум, Александр Леонидович предложил мне пройти весь курс реабилитации и продолжить лечение в 12 отделении, пообещав мне при этом, что на выходные он будет отпускать меня домой. После недолгих колебаний, я согласлся, успокаивая себя тем, что выходные я буду проводить дома.

Посещая «Пенаты», я признал, что я — хронический алкоголик. Полностью признал, что я бессилен перед алкоголем. В «Пенатах» мне показали, где именно мне нужно искать решение моей проблемы — в АА. Анонимные алкоголики приезжали в ребцентр и рассказывали о себе, о природе болезни, которая называется алкоголизм. Я идентифицировал себя с ними, поняв при этом, что начиная пить, я уже не мог остановиться, потому что у меня физическая аллергия на алкоголь и не мог долго быть трезвым, потому что у меня мышление алкоголика. Позже узнал и о духовных симптомах. Я умирал от алкоголизма и не подозревал об этом!

Консультанты в ребцентре говорили о Программе выздоровления и о том, что для того, чтобы эффективно выздоравливать, нужен спонсор из АА (наставник).

Бог послал мне человека, который и сейчас является моим наставником. Он приехал в «Пенаты», рассказал свою историю, и я почувствовал, что именно этот человек станет моим спонсором. Так появилось в моём новом понимании слово «мы» — я, Бог, наставник.

Мы сделали 1 Шаг и продолжили работу по Шагам там же, в лечебном учреждении.

Мой наставник привёл меня на группу АА «Домашний Очаг», которая стала моей домашней группой. Группы я стал посещать ежедневно. По мере выздоровления мне стали предлагать различные служения, разъясняя при этом важность служения в моём выздоровлении. Я не отказывался. Мне приятно было ощущать себя нужным, ощущать себя членом группы и частицей всего сообщества. Служение меня дисциплинировало, т. к. я чувствовал свою ответственность за других. В последующем, устроившись на постоянную работу, я ни разу не прогулял ни одного дня!

Хочется рассказать ещё один случай. Было это в один из выходных, когда доктор отпускал меня домой. Я общался со своими старыми приятелями. Мы разговаривали, курили, пили кофе. И вдруг в голову пришла мысль о выпивке. Опять это безумие, что в этот раз всё будет по-другому. За мыслью последовало желание. Оно нарастало. Меня пробил пот! Подруга моего приятеля увидела, как меня затрясло. Это была одержимость. В моей голове начался спор. Вся жизнь промелькнула перед глазами… Пришло решение — идти к Богу. И я пошёл, пошёл в церковь, оставив в недоумении своих приятелей. Физически почувствовал, как отпустило. Впервые в жизни простоял всю службу до конца. Молился, как умел, как получалось. С тех пор я ни разу не усомнился в Божьем Могуществе! Молитва стала неотъемлемым атрибутом моей жизни. С Богом, группой и наставником я прошёл все Шаги Программы. На данный момент я трезвый уже более 2 лет.